Есть кое-что, на что я не жалуюсь. Я о политиках. Все на них жалуются, все говорят, что они дерьмо. Ну хорошо, откуда интересно люди думают, эти политики берутся. Они же не падают с неба, они не приходят к нам через порталы из других миров. Они из порождения американских родителей, американских домов, американских школ, церквей, бизнеса, ВУЗов, и, мало того, они выбираются американскими гражданами. Это лучшее, на что способны мы — народ. Это всё, что у нас есть. Вот, что производит наша система. Отбросы на входе — отбросы на выходе.
Если вы эгоистичные и никчёмные граждане, то...
На лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента: - Вань, давай негров побьем! - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают? * * *
Два мужика собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну, они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, «не умею» - говорит. «А чего там уметь? Наливай да пей» - настаивают мужики. Насилу уломали.
Пошли на стройку пить - на улице не удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож: - Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид пиздить? * * *
Во-первых, всем читать на форуме тему про Старкрафт (расово верную первую часть игры, блядь, а не вторую). Бутор-терран против МА12-протосса — матч на звание "ламер десятилетия", отчет в деталях. А во-вторых, втыкайте в анекдоты и не ебите друг другу мозги!
Приходит мужик в хозяйственный магазин: — Дайте мне мыло и веревку. — Вы что, повеситься хотите? — Нет, блядь, помоюсь — и в скалолазы!!!
Начальник - секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет, блядь, через...
Поймали хачики одного мужика и пустили по кругу. Мужик смеется... Они его еще раз. Мужик смеется... Еще раз. Мужик просто ржет. Один его спрашивает:
— Ты что, псих? — Не, у меня СПИД!!!!!!!
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему: — Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине... Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит: — А я вчеpа думала, что...
Пролетают они над Арменией .Русский с чеченцем спрашивают армянина - " Что любят ваши девушки?" - армянини отвечает - " цветы". Русский и чеченец начинают бросать цветы над арменией.
Пролетают над Чечней.Русский с армянином спрашивют чеченца - " А Что любят ваши девушки?" - чеченец отвечает - " деньги". Русский и армянин начинают бросать деньги над Чеченей.
Пролетают над Россией. Русский сидит такой тихий . Чеченец с Армянином спрашивают его - " Чего молчишь...? Что любят ваши девушки?". Русский им и говорит - " А я вот думаю...
-> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.)
-> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...)
-> С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.)
-> Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
-> Что такое: глаза боятся - руки делают. (Секс по телефону.)
-> Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
...
Маша и Антон играют в больницу.
Антон:
Доктор! " меня живот болит.
Маша дает лекарство (что-то вкусное):
Всё, идите.
Антон (с надеждой):
А у меня все еще болит живот.
Маша:
Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не помогает, я лучше
его сама съем!
****
Трехлетний Даня ищет по всей квартире кота, заглядывает под стол, под диван и бормочет при этом:
Куда девался этот Васька? Опять, наверное, ЗАБИЛСЯ в ванную, как ГВОЗДЬ МОХНАТЫЙ!
Отыскала на днях свой дневник молодой Наташки-мамашки .
Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся,
сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
Папа!
Многие папы выходили на ближайшей остановке...
****
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со
словами:
Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
Папа, а где же козлы?
****
Гуляю с детьми на площадке (я учительница). Женя (второклассник) колотит палкой по опоре качелей. Спрашиваю:
Подаёшь кому-то сигнал?
Ответ:
Этот способ не используется уже с десятого века...
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За
Сталина!
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
За Родину! Достали на!
я пытался ему объяснить, ху из ху , понял вроде а потом по новой
Достали нааааа! ****
Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в
утешение:
Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:
Терпи, коза, а то мамой будешь!
Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений!
Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
Нет.
С грибочком?
Нет.
А какую?!
Рядом с Ксюшей!
****
Григорий (7 лет) хочет сфотографировать меня с 6-месячной девочкой, которую зовут Ника. Сын зовёт:
Ника.
Никочка.
Не выдержал и сердито так:
Николай! Смотри же сюда!
****
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но,
наконец, его прорвало:
Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
****
Мой племянник (4 года), сын программистов. На листике ему написали слова: мама и папа .
Он читает: мама пробел и пробел папа .
****
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.
****
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: Не надо... . В общем, со всей силы
сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
****
Вот, все орёте на меня, орёте, а востипания никакого!
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: Так же не бывает , и т.д.
Данила:
Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!
**** Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:
Сейчас придём домой, будем разговаривать про твоё поведение.
Он промолчал. Выходим с группы он говорит:
...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше воспитание не очень правильное... подумать только, ну не будете меня баловать, БАБУШКА БУДЕТ.
**** Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?
****
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
**** Мам, посмотри какой я рисунок нарисовала!
Я:
Молодец, очень красиво!
Она:
Что значит молодец? Бери, на работу понесешь, начальнику похвастаешься!
****
Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:
Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!
Реальные истории о детях, расказанные их родителями...
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: пи-пи-пи !
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
Администрация сайта не несет ответственности за мнения отдельных молдавских падонков.
Все имена, упоминаемые на этом сайте, вымышлены. Все слова между ними — не более чем опечатка.
Этот сайт не является публичным. Если вы читаете это, срочно закройте глаза!
- Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
На лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента:
Молдавские ученые создали новую бомбу. Взрываясь, она покрывает все в радиусе 3 км кафельной плиткой.
Поймали хачики одного мужика и пустили по кругу.
В детском садике:
* Что такое Американская мечта?
Маша и Антон играют в больницу.
Отыскала на днях свой дневник молодой Наташки-мамашки .
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За
Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений!
Бабушка:
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных