На лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.грущ
- А интересно, у них синяки бывают?
* * *

Два мужика собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну, они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, «не умею» - говорит. «А чего там уметь? Наливай да пей» - настаивают мужики. Насилу уломали.

Пошли на стройку пить - на улице не удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож:
- Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид пиздить?
* * *

Встретились два негра, один другому говорит:
- Ты что, заболел?
- С чего ты взял?
- Да ты какой-то бледный.
* * *

Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он по деревне, видит, сидит дед.
- Здорово, диду!
- Здорово, мириканьський шпиён!
- Якой же я мириканьський шпиён, диду? Я – гхарный украиньський хлопэц!
- Якой же ты украиньський хлопэц, нигер губатый!
* * *

В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население страны «афроамериканцами»…
* * *

Ловит мужик такси в одном из городов Америки. За рулем негр. Мужик:
- Russia, Moscow, плиз.

Водитель, оборачиваясь, крутит пальцем у виска, мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.

Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит «зеленью». Водитель посмотрел на баксы и говорит:
- Вам в какой район Москвы ехать, хозяин?
* * *

Едут хохол и негр в одном купе. Долго едут. Захотелось жрать. Ну, негр и достает бананы.

Хохол: Что такое?
Негр: Бананы.
Хохол: Дай попробовать.
Негр и дал… Хохол все съел. Едут дальше. Негр достает ананас.
Хохол: Что такое?
Негр: Ананас.
Хохол: Дай попробовать.

История повторяется. Едут дальше. У негра уже ничего нет. Хохол видит, что у него уже ничего не возьмешь пожевать и достает сало.

Негр: Что такое?
Хохол: Сало.
Негр: Дай попробовать.
Хохол: А что его пробовать. Сало как сало.
* * *

Идет проливной дождь. Промокшая насквозь негритянка заходит в бар. Бармен:
- Что бы вы хотели?
- Сухого белого.
* * *

Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного…
* * *

В купе поезда на Западной Украине заходит колоритный хохол с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах и видит - сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке.
(Х): - Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр): - А чому не чытаты?
(Х): - Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр): - А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол): - А я тоды хто???!!!
(Негр): - Та незнаю… Чи жид, чи москаль.
* * *

Российско-украинская таможня. В купе, в котором сидят два негра, заходит хохол-таможенник, оглядывает все вокруг и спрашивает: «Так, хлопцы, что горело?»
* * *

К олимпиаде. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
* * *

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
* * *

На уроке географии - тема Народы мира. После долгих объяснений учитель говорит:
- Короче, все делятся на людей, хачей и негров.
* * *

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебе одну вещь скажу, только ты не обижайся. Мне кажется, негр ее догнал.
* * *

Два негра решили провести контрабандно в Россию гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, на голову парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник:
- Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?
* * *
Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».
* * *

- Как назвать белого, окруженного тремя неграми?
- Жертва.
- Двадцатью неграми?
- Тренер.
- Двумя сотнями негров?
- Тюремщик.
* * *

Звонит по телефону один негр своему брату и слышит:
- Джон, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
- Ну?..
- Джон, случилось страшное…
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Джон, мы потеряли отца… Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Джон, сообразив:
- Слушай, Майкл, а вы под деревом смотрели???
* * *

Подходит негр к новому русскому и спрашивает: «Вы не подскажете как попаст в Американское посолство?»
Новый русский: Тут самое главное хорошо прицелиться…
* * *

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!
* * *

Приходит негр в поликлинику. Врач ему: раздевайтесь. Так… Становитесь на колени… отползите в угол… ладно… в другой угол… Приползите на середину…
- Доктор, что со мной?
- А? Что? Да нет, я прикидываю, куда мне мой новый столик поставить…
* * *

Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.

И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.
* * *

Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: «Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!»
* * *

По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в советских вузах?
- В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.
* * *

Едет мужик дальней дорогой. Только что стемнело, моросит, плохо видно… как вдруг БАЦ! - кого-то переехал. Решил - черт с ним, лучше дальше поеду. Но совесть-то мучает. Думает мужик: вернусь, посмотрю, что натворил… Вернулся. Видит - негр на асфальте лежит, не двигается. Решил мужик тело с дороги убрать. Оттащил, лопату из машины вынул, яму вырыл, и стал труп закапывать.

Вдруг из ямы: Я………я……. ж…и….в….

Мужик испугался и давай скорей зарывать. Быстренько зарыл и дальше поехал. Но совесть еще сильнее мучает – «Я же ведь живого человека зарыл…» Приехав в первый городок, мужик разыскал полицию и говорит дежурному полицейскому:
- Вот так и так, я переехал негра…
- Да вы не беспокойтесь - наверное, негр был пьян.
- Да, но меня совесть мучила, я вернулся и убрал тело с дороги…
- Этого негра? Правильно - ведь мог бы кто-то еще на него наехать, и могла произойти авария.
- Да, но я решил зарыть тело… и услышал из ямы голос: «Я……… ж…и…в……»
- Это был негр?
- Да…
- Ну, вы не беспокойтесь - они же всегда врут…
* * *

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.

Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.

Ну, его в милицию…

Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный…
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.

Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал… телевизора - нет, и т.д.

Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю…

Мужик:
- БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
* * *

По улице большого города идет негр, а у него на голове - огромная лягушка. Все смотрят, но ни у кого нет храбрости спросить у негра, почему у него лягушка на голове. Ну, нашелся один похрабрее, подошел к негру и спрашивает у него:
- Что это такое?

А лягушка отвечает:
- Сама не знаю, вначале у меня был небольшой геморрой…
* * *

Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем мимо своего носа и произносит с наслаждением: «Луиза». Негр любопытствует, мол, что сие означает. «Этот палец», - отвечает белый, - «был овеян запахами влагалища Луизы». Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением: «Мамука»…
* * *

Летят на воздушном шаре русский, немец, американец и негр. И вдруг шар начинает резко снижаться. Нужно кого-нибудь выбросить за борт. Все кричат:
- Негра, негра…

Русский говорит:
- Нет. Мы не допустим дискриминации. Я буду задавать вам вопросы, а кто не ответит, того сбросим.
- Скажи немец, когда была вторая мировая война в СССР?

Немец:
- С 1941 года по 1945 год.
- А, ты, американец скажи сколько русских погибло в этой войне?
- Два миллиона.
- А, ты, негр назови всех поименно.
* * *

Маленький городишко на Long Island, NY. Подъезжаем с товарищем к магазину, и не успели выйти из авто, как откуда-то взялся здоровенный негр. Обращается ко мне: «Вождь, дай два доллара». Говорю, что не дам. «Ну, дай тогда доллар, мне не хватает билет купить, до дому доехать, до мамки». Все равно, говорю, не дам.

«Ну, дай хотя бы квотер (25 центов), ведь все же дают». И четвертака, говорю, не дам. Тут негр задумался, а потом, раскинув мозгами, спрашивает: «А вы, ребята, наверное, русские, да?» Отвечаю, что да, русские, а в чем дело? Негр с каким-то облегчением отвечает: «А вы, русские, никогда ничего мне не даете!»
* * *

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я ебал!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.

Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я ебал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.

Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я ебал!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.
* * *

Сидит негр в автобусе и читает газету «Дер Штерн» (на идише). К нему наклоняется старушка:
- Тебе что, мало того, что ты - негр?!
* * *

Ученые долго рассматривали останки древних людей. И объявляют:
- Первыми появились негры!
(Негры радуются).
- Вторыми появились желтые!
(Желтые радуются).
- А потом появились люди!
* * *

Два негра бредут по Гарлему, вдруг смотрят, объява: «Превращаем негров в белых, 99 центов за голову». Они по карманам пошарили, у одного один бакс, а у другого 98 центов. Первый второму:
- Сначала я пойду, если сработает, я тебе дам один цент сдачи и ты тоже пойдёшь.

Ну, заходит он туда и выходит через полчаса белый как снег. Его приятель на него глаза вытаращил, ёклмн, надо же, подбегает к нему:
- Давай цент!!!
- Пошёл нахуй, черномазый, иди на работу устройся!
* * *

Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
- Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.

Ему отвечают:
- Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
- Согласен.
- Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только «опель», потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
- Согласен.
- И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?

Тут негр не выдерживает:
- Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
- Но ты же первый начал.
* * *

Урок обществоведения. Учитель:
- Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи.

Вовочка:
- Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет.
* * *

Американская загадка.
- Кто сидит за рулем, если в одной машине едут пуэрториканец и негр?
- Полицейский.
* * *

»Анкл Бенс»- все, что можно сделать из старого негра.
* * *

Сидит негр и играет в CHESSMASTER 5000 (который под винды 95). Ну и комп в сороковой раз ставит ему мат в 4 хода. Негр вырубает комп с криком: БЛЯДСКИЙ БИЛЛ ГЕЙТС! ОПЯТЬ ЕГО ВИНДЫ ГЛЮЧАТСЯ!!!
* * *

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.
* * *

Патрулирует один полицейский ночные улицы, и вдруг видит - в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает:
- Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки?

Белый ему отвечает:
- Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
- Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в жопу.
- Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется…
* * *

Вопрос. Что такое:

красное…
черное…
красное…
черное…
красное…
черное…
белое?

Ответ. Негр, занимающийся онанизмом.
* * *

Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок - «Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров».

Подходит он к бармену: «Виски».

Бармен: «Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы».

Мужик: «Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!»

Бармен молча наливает.

Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит к мужику и говорит: «Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято так у нас…»

Мужик: «Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!»

Ну, негр предлагает культурненько выйти.

Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек.

Мужик: «До чего ж вы все ниггеры черножопые тупые, кто ж на перестрелку с ножом приходит?»
* * *

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет…
* * *

История, рассказанная очевидцем, который одно время жил и работал в Штатах. Там он часто ходил качаться в gym-зал, где стал свидетелем разговора двух здоровых негров - один размером с двухстворчатый шкаф (2СШ), другой - с трехстворчатый шкаф(3СШ). Шкафы «качались» и при этом вели следующую беседу.
2СШ: - Слышал, ты вчера в службу по трудоустройству ходил?
3СШ: - Да работу предлагали…
2СШ: - Ну и как?
3СШ: - Да отказался я…
2СШ: - А че так? Работа хреновая?
3СШ: - Да не, ниче себе работа, непыльная…
2СШ: - А че? Бабок мало дают?
3СШ: - Да не, бабки нормальные…
2СШ: - А че ж отказался?
3СШ (лежа на спине и отжимая от груди 200-килограммовую штангу): - А-а-а… Не верю я в эту систему!!!
* * *

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным… А вы, белые… Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым… И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
* * *

Профессор принимает экзамен у студента в институт международных отношений. Даёт тему:
- Значит так - маленькая банановая республика, живут негры в ней за счёт торговли бананами, используют для перевозки старую ржавую баржу. А теперь сама суть - баржа затонула, половина негров вымерла. Напишите пути выхода из экономического кризиса.

Студент садится, пишет час, два, наконец, сдаёт листик. Профессор внимательно читает и говорит:
- В принципе, у вас всё правильно, только «не ебёт» пишется раздельно, а «черножопые» - с маленькой буквы.
* * *

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.
* * *

В комнату вошел негр, румяный, с мороза…
* * *

Отец-людоед, приносит домой гроб и негра на поводке:
- Сначала консeрву, а потом шоколадку!
* * *

Негр выходит из автобуса. Ему говорит пассажир, который стоит за ним:
- Выходи, черножопый, выходи, выходи.

Негр спрашивает:
- Что значит черножопый?

Тот отвечает:
- Это такое хорошее слово.

На следующий день он приходит на базар, подходит к казакам, которые торгуют рыбой и говорит одному из них:
- Черножопый, отвесь мне несколько сомиков.

Казак отвечает:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка.
* * *

Маленький вампирёнок плачет:
- Мама! Мама! Я хочу шоколадку!
- Ну, скушай в холодильнике трупачок лежит.
- Н-е-т! Мама! Я хочу шоколадку!
- Ну, выпей крови свеженькой.
- Н-е-е-т! Я хочу шоколадку!
- Господи, Боже мой! Где я найду тебе в 2 часа ночи живого негра?!
* * *

В бар заходит тощий негр, а на плече сидит огромный белый попугай. Бармен: - Ты где его взял?

Попугай:
- Где-где!!! В Африке этих ублюдков миллионы!
* * *

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими «национальными меньшинствами». Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры:
- ОК…

Стюардесса:

- А - афроамериканцы… (Все сидят на местах).
- В - блек пипл… (Опять все сидят)
- С - колор пипл…

Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
* * *

Сидит в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, курицу и т.д. Вдруг смотрит на негра и говорит:
- Хочешь?

Негр:
- Хочу!

Хохол:
- А ты выпей десять стаканов воды

Негр покорно выходит в коридор и выпивает 10 стаканов кипятка. Заходит в купе, держась за живот. Хохол:
- Ну что, черныш, хочешь кушанькать?

Нигер:
- Уже нет.

Хохол:
- Ну, я так и думал: ты ж пить хотел!!!
* * *

Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают:
- Почему опоздал?!?!?
- Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался!!!
* * *

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так, потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык, для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?
* * *

В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию. Выходит стюардесса и говорит:
- Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.

Англичанин подходит к люку - «Да здравствует королева!» и прыгает.

Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.

Француз: «Да здравствует республика!» - и прыгает.

Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.

Русский берет негра - «Да здравствует свободная Африка!» и выбрасывает его в люк.
* * *

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.
* * *

- Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
- Какая?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.
* * *

Жил был простой мужик. И все у него было в порядке, только член был маловат. Тужил он по этому поводу сильно.

И вот стоит этот мужик как-то в сортире… ну, допустим, Университета им. Патриса Лумумбы и справляет малую нужду. И вдруг глядит, а рядом с ним писает здоровенный негр, с не менее здоровым ЭТИМ. Вот мужик и восклицает (в сердцах так!):
- Эх! Мне бы такой!
- Да нет ничего проще! - вдруг сверкает белозубой улыбкой негр, - каждый вечер посыпай член солью, перцем, мажь медом, туго бинтуй - и спать. Через неделю - результат гарантирован.

Обрадованный мужик мчится домой и исполняет все инструкции. Проходит неделя. Сцена в том же Университете:
- Да ты что ж, гад, советуешь-то??? У меня конец весь почернел!!! На что негр отвечает, удивленно глядя на мужика:
- А ты чего хотел???
* * *

На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей!
* * *

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.

Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну, чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!
* * *

Едет украинец в поезде, напротив сидит негр с обезьянкой. Украинец достает сало и только отрезать один кусочек - обезьянка хвать и съела. Негр:
- Мики, нельзя!

Украинец удивленно смотрит, отрезает следующий кусочек. Обезьяна опять - хвать и ест. Негр:
- Мики, нельзя!

Украинец, покачивая головой, отрезает следующий кусочек. Все повторяется. Украинец:
- Микола, ти шо, не чуешь, шо тоби батько каже!
* * *

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:
- Мы же вас кормим лучше наших студентов!
- Мы очень уж соскучились по домашней пище!
* * *

По Африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший… Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на расовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну, представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые…

В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит полголовы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!
* * *
Нельсону Манделле в СССР очень понравился фильм «Чапаев» Особенно место: «Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!»

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм «Чапаев» Особенно место: «Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!»

Почему в последнее время у негритянской молодежи пользуется популярностью Герой гражданской войны Чапаев?
- Потому, что он еще в начале этого века выдвинул лозунг «Бей Белых!»
* * *

Едет пьяный в автобусе. А в нём давка. И стоит лицом к лицу к негру и дышит на него:
- Аааааа!!

Негр отвернулся. Пьяный опять дыхнул:
- Ааааааа!

Негр отвернулся. И так продолжалась история несколько раз. Вот негр и решил спросить:
- Какая следующая остановка?
- ААААААФРИКА!!!!!
* * *

Потонул корабль, и выжили только Русский, Ямаец, белый из Нью-Орлеана и ниггер из Нью-Орлеана. Течения гоняют их по океану не один день, и вот наконец-то они видят землю. Тут Русский вытаскивает откуда-то припрятанную бутылку Столичной, делает один глоток и выбрасывает остаток в воду, к немалому удивлению остальных пассажиров. Русский объясняет, что на его родине этой Столичной столько, что она ничего не стоит и никому не нужна. Тогда Ямаец достает огромный косяк, затягивается один раз и выбрасывает его в море, объясняя: «В нашей стране этой марихуаны столько, она ничего не стоит, она никому не нужна». И тогда белый из Нью-Орлеана выбрасывает в воду ниггера!
* * *

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:

«Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей».

Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей. «Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог спать под одной крышей.

Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.

Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
* * *

Две мухи устроили соревнование, кто быстрее облетит вокруг губ ниггера. Стартовали. Одна летит со всей мочи. «Ну, думает, первая прилечу!». Подлетает, а там уже вторая сидит.
- Как же ты меня обогнала?!!
- Да я срезала вокруг головы!
* * *

- Как назвать ниггера с IQ 15?
- Одаренный.
- А с IQ 150?
- Племя.
* * *

У каждого негра имеются следующие четыре белые составляющие:
1) белки глаз;
2) зубы;
3) сперма;
4) хозяин.
* * *

Таки да, Одесса:
- Мама, что такое «епи кругом»?
- Не знаю, Изя. А и где ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кругом.» Что такое «поц», я таки да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?
* * *

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да, сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет, сынок, он Новый Русский…
* * *

В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово «КОН» без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, мудак.
* * *

Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И ваще, не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
* * *

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.

Рабинович (с характерным акцентом):
- Зд»гавствуйте, до»гогой п»гедставитель внеземной цивилизации!

Инопланетянин (про себя, с досадой):
«Ну вот, и сюда они добрались!»
* * *

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: «ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».
* * *

Папа-грузин подзывает своего сына:
- Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты ебёшь жэнщину стоя - знай, это стойкая жэнщин, если ты ебёшь жэнщину раком, знай, это роковая жэнщин…
- Папа, а если мэня ебли на мешках с изюмом, я что - изюмительный мальчик?
* * *

Прибегают русские (Р) в своё правительство и испугано сообщают о том, что американцы высадились на Луне. Спрашивают, что делать. Им отвечают:
- Что делать? Выкрасите Луну в красный цвет!

Выкрасили. Прибегают, в свою очередь, американцы (А) и сообщают о происшествии. Им советуют:
«Напишите белыми буквами «Marlboro»».

Р прибегают к своим. Им говорят, как исправить положение:
«Напишите внизу: «Сделано в Москве»».

Написали. А не могут успокоиться, тоже за советом прибегают. Рассказали ситуацию. Им советуют: «Подпишите: по лицензии «Philip Moriss»». Подписали.

Русским в ответ советуют: « Напишите: «Министерство обороны России предупреждает: курение опасно для Вашего здоровья!»»
* * *

Разговаривают два грузина.
- Зульфию знаешь?
- Нет.
- Да знаешь. Такая красивая, стройная…
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я ее мужа трахнул.
* * *

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают…

- Был я в той Монголии… Степь до горизонта…
* * *

Исполняется песня «Русское поле»!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!
* * *

Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает:
- Ты кто?

Негр в ответ:
- Леонардо ди Каприо!

Ангел достает мобильник, звонит и говорит:
- Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?
* * *

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?

Негр смущенно:
- Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.
* * *

Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко… Хочется пива… Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить - насрал посреди сауны и спрятался в шкафу… Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
- Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!
* * *

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и тупого негра отправляют учиться за границу.
* * *

Встречаются два негра:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
* * *

Журналист спрашивает у негра:
- Скажите, а как вы добываете кокосы?
- А мы ждём, когда ветер подует, они падают, и мы их собираем.
- А если ветра нет?
- Ну… тогда неурожай!
* * *
Есть анекдот. Сидят на нарах зэки. «Хрипатый любит Мамбу!» - говорит один. Второй подхватывает: «Седой любит Мамбу!» Третий не отстает: «Горбатый любит Мамбу!» А в уголке, у параши, сидит грустный негр, держится за задницу и сквозь зубы шепчет: «А Мамбу вас ненавидит, белые твари!»
* * *

Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да надоело член в черном теле держать…
* * *

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.

Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.

Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.
* * *

Украино-нигерийское предприятие выпустило новый сорт водки: «Гориллка».