 позафчера был в вадулы=воде.
ездил с вадим николаичем и евойной женой, на акуеном десятилетнем MAN двацатке...
пиздец....наверно начал понимать дальнобощегов- сидять целы день возле кровати своей, и зырят в окно )))-тока рулить нуно и сфё ))
попробовал сам проехать..благо ночу трафик ващще мёртвы был...но хуйова получилсь ..сказуецо ацуцтвие опыта....
Последни рас в вадулы-воде был еще до наводнения ...и зрелище сиравно было убогое :
грязно паскудны пляжищще..источник стафелокока и двухсот других вредных микро-бактерий, мусор и бутылки пластековые, в лехкой прибрежной волне...
ёбаные барыги-ака -комерсы сраные, понастроифшые лачуг и бадыг фуфульных,с претензией на... |
| Теги: |
|
[Фтыкнули - 2795] | [Спизданули - 3] | [Читать полностью] |
Удивительные по своей силе и яркости песни падонков с MustDie.org
сыграли знаковую роль в развитии молдавской, да и, пожалуй, мировой
интернет-культуры. Одному лишь Жамбате ведомо, сколько пылких признаний
в любви было сделано под музыку "Яааа... убиваю тебя жестоко!" (Бруно —
"Бешеный Ромео"), сколько слез пролито под "Я оставил в тебе половинку
хуя" (Бутор — "Половинка"), сколько пиздюлей было роздано под "Потому
что нельзя быть ебливой такой" (Бруно & Бутор — одноименная песня).
Эти музыкальные перлы, в 2003 году выпущенные студией MustDie Records в
mp3, многими тысячами разошлись по белу интернету, сея доброе, вечное и
веселое.
Сейчас, несколько лет спустя, мы представляем вам очередной образец
падонского стихотворного искусства — творческую переработку хита 80-х
"Позвони мне, позвони!". По случаю 60-летнего юбилея Ирины Вадимовны
Муравьевой, исполнившей эту песню в к/ф "Карнавал", сам Верховный
Хуятор Бруно (да-да, тот самый) раскопал свой писательский талант,
дремавший шесть лет.
Итак, маэстро, музыку!
*начинается знакомое всем с детства энергичный вступительный проигрыш к песне*
Бруно & Ирина Муравьева — Пососи мне, пососи!
Подрочи мне, ради бога!
Ты мошонку оттяни,
И раздастся стон глубокий
Перестань вертеть пиздой,
Сука, блядь, какая гордость?!
Я хуём заткну твой голос... |
| Теги: |
|
[Фтыкнули - 7943] | [Спизданули - 8] | [Читать полностью] |
 Решил как-то Крецу изменить своему тюбетеечному имиджу и приодеться к Новому году. Хотел сначала по случаю наступления Года Быка нарядиться в быка, но потом понял, что в таком виде затеряется среди себе подобных в толпе на Главной Площади Кишинева. Потом решил одеться пиратом, да сынуля отобрал последнюю бандану с черепами и костями, чтобы покрасоваться в ней на утреннике в детском саду.
Думал-думал Крецу и, наконец, нашел нетривиальное решение — нарядился в костюм-тройку с галстуком и пошел праздновать Новый год. Приходит в любимый караоке-бар и говорит:
— Здарова, пацаны! А ну-ка врубите мне двадцать песенок подряд на халяву, ну и бочку пива мне, как обычно.
Смотрят на него бармены, официанты и ди-джей, не узнают Крецу в гриме.
— Ты кто такой? Что тебе надо? Мы тебя не... |
| Теги: |
|
[Фтыкнули - 2964] | [Спизданули - 3] | [Читать полностью] |
-> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
-> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
-> С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
-> Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
-> Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
-> Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
... |
| Теги: |
|
[Фтыкнули - 10916] | [Спизданули - 0] | [Читать полностью] |
 Алелуйа! Сегодня я завершил бюрократическую историю, тянувшуюся с тех
пор, когда этого сайта и в помине не было. Нет, я не выиграл
многолетний судебный процесс, можете не поздравлять, я всего лишь
забрал документы из одного нещасного ВУЗа, в который формально поступил
пять лет назад.
Казалось бы, чего проще - демобилизоваться из организации, перед
которой у тебя нет никаких обязательств. В ту пору уже имея один
дипломчег, я поступал в ФуФГУ (назовем его так для конспирации) скорее
от нехуй делать, чем от нужды. На заинтересовавшем меня факультете были
бюджетные места на заочном отделении, серьезной работы я,
новоиспеченный специалист, еще не нашел, а голову кружил не остывший со
времен госэкзаменов учебный энтузиазм. В тот момент мне казалось, что
на волне вдохновения я могу... |
| Теги: |
|
[Фтыкнули - 3015] | [Спизданули - 8] | [Читать полностью] |
 Слушаем в кишиневском ВУЗе лекцию по этике. Старенький препод-философ диктует (с молдавским, кстати, акцентом):
"В отличие от персональной, профессиональная этика зиждется на следующих принципах..."
Возглас девушки с третьей парты:
- Подождите мы не успеваем! И не понимаем.
- "...профессиональная этика зиждется на след..." Что вы не понимаете?
- Ну вот это - "профессиональная этика жыжеца..." Как это правильно пишется?
Препод, рассерженно:
- "Профессиональная этика зиждется" - что тут непонятного?
- Как это - зижтеца?
- ЗИЖ-ДЕТ-СЯ!!1 ЗИЖДЕТСЯ!! В румынском языке есть такое слово - "a zidi", т.е., "строить". Пора бы уже знать! |
| Теги: |
|
[Фтыкнули - 3439] | [Спизданули - 4] | [Читать полностью] |
 Место действия - кишиневская маршрутка, час пик. На остановке в набитый бус прорывается девушка с двумя детьми. И с двумя большими пакетами с каждой руке. Протискиваясь между висящими на поручнях пассажирами, она балансирует на одной ноге, пытаясь не растерять пакеты и детей. В момент, когда она почти добралась до места, которое ей великодушно уступили, зазвонил мобильный. Девушка лихорадочно перекладывает оба пакета в одну руку, чтобы ответить на звонок. Проявляя чудеса эквилибристики, она, наконец, выуживает из сумочки телефон, прикладывает его к уху и... после резкого поворота маршрутки заваливается вместе с пакетами на соседей.
- Алло! Кто это? - кричит она.
- Че трубку не берешь? :) Посмотри назад, уэй! - раздается из...
|
| Теги: |
|
[Фтыкнули - 3343] | [Спизданули - 4] | [Читать полностью] |
 Дареному коню ноги в рот не кладут
Это вам не ноги в рот положить
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ноги в рот не клало
Плохому магу Тедди бир мешает
Мага ноги кормят
Мал барби-сайз, да дорог
Не красна изба углами, а оранжева печеньками
На воре и...
|
| Теги: |
|
[Фтыкнули - 4458] | [Спизданули - 3] | [Читать полностью] |
 ...Обвенчали - и ебать помчали.
Он кончает, а она скучает.
От норда к весту - отъёб да к месту.
Поебут гости, а ты уж после.
Поиграем в буёк: твоя дырка, мой хуёк.
Поляк полячку ебёт в стоячку.
После ебли и душа сыта.
Раз - и на матрас.
После ебли неча зря хуем махать.
Своя давалка - так мне не жалко.
Та не кума, коли под кумом не была... |
| Теги: |
|
[Фтыкнули - 13678] | [Спизданули - 3] | [Читать полностью] |
 Известно, что представление среднестатистического мужчины о среднестатистической женщине — это собрание заблуждений, не имеющих с действительностью ничего общего.
Самые любопытные из них, разумеется, касаются секса. Так, например, большинство мужчин искренне убеждены, что женщины не любят заниматься оральным сексом. И это несмотря на утверждения сексологов, что фелляция — одна из самых распространенных тем женских сексуальных фантазий, отдельным драматическим эпизодам которых могли бы позавидовать производители самого жесткого порно. На самом деле женщинам нравится...
|
| Теги: |
|
[Фтыкнули - 5236] | [Спизданули - 1] | [Читать полностью] |
 Здравствуйте, уважаемые посетители!
Предлагаю поностальгировать по ушедшей весне - времени любви, пылких признаний и романтических свиданий. Вашему вниманию предлагается видеоролик "Суперблондинка и четыре негра - как они ее отъебали". Свирепые елдатые негры, белая девачка, похожая лицом на молодую Брижжит Бардо, тройное проникновение, глубокая глотка, из попы в рот, буккаке... Кароче, пиздец. Даже мое закаленное дрочерское сердце дрогнуло от сострадания уже на половине ролика.
Такшто не ходите, дети, в Африку гулять.
Ах да, с прошедшим Днем защиты детей, кстати. А одного местного норкомана - со свадьбой.
|
| Теги: |
|
[Фтыкнули - 3222] | [Спизданули - 1] | [Читать полностью] |
 Маша и Антон играют в больницу.
Антон:
Доктор! " меня живот болит.
Маша дает лекарство (что-то вкусное):
Всё, идите.
Антон (с надеждой):
А у меня все еще болит живот.
Маша:
Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не помогает, я лучше
его сама съем!
****
Трехлетний Даня ищет по всей квартире кота, заглядывает под стол, под диван и бормочет при этом:
Куда девался этот Васька? Опять, наверное, ЗАБИЛСЯ в ванную, как ГВОЗДЬ МОХНАТЫЙ!
|
| Теги: |
|
[Фтыкнули - 2546] | [Спизданули - 2] | [Читать полностью] |
 Отыскала на днях свой дневник молодой Наташки-мамашки .
Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся,
сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
Папа!
Многие папы выходили на ближайшей остановке...
****
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со
словами:
Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
Папа, а где же козлы?
****
Гуляю с детьми на площадке (я учительница). Женя (второклассник) колотит палкой по опоре качелей. Спрашиваю:
Подаёшь кому-то сигнал?
Ответ:
Этот способ не используется уже с десятого века... |
| Теги: |
|
[Фтыкнули - 2856] | [Спизданули - 0] | [Читать полностью] |
 Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За
Сталина!
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
За Родину! Достали на!
я пытался ему объяснить, ху из ху , понял вроде а потом по новой
Достали нааааа!
****
Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в
утешение:
Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:
Терпи, коза, а то мамой будешь! |
| Теги: |
|
[Фтыкнули - 3031] | [Спизданули - 2] | [Читать полностью] |
 Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений!
Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
Нет.
С грибочком?
Нет.
А какую?!
Рядом с Ксюшей!
****
Григорий (7 лет) хочет сфотографировать меня с 6-месячной девочкой, которую зовут Ника. Сын зовёт:
Ника.
Никочка.
Не выдержал и сердито так:
Николай! Смотри же сюда!
****
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но,
наконец, его прорвало:
Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
****
Мой племянник (4 года), сын программистов. На листике ему написали слова: мама и папа .
Он читает: мама пробел и пробел папа .
****
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.
****
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: Не надо... . В общем, со всей силы
сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
****
Вот, все орёте на меня, орёте, а востипания никакого!
|
| Теги: |
|
[Фтыкнули - 2814] | [Спизданули - 1] | [Читать полностью] |
 Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: Так же не бывает , и т.д.
Данила:
Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!
****
Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:
Сейчас придём домой, будем разговаривать про твоё поведение.
Он промолчал. Выходим с группы он говорит:
...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше воспитание не очень правильное... подумать только, ну не будете меня баловать, БАБУШКА БУДЕТ.
****
Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?
****
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
|
| Теги: |
|
[Фтыкнули - 2706] | [Спизданули - 0] | [Читать полностью] |
 Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
****
Мам, посмотри какой я рисунок нарисовала!
Я:
Молодец, очень красиво!
Она:
Что значит молодец? Бери, на работу понесешь, начальнику похвастаешься!
****
Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:
Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!
|
| Теги: |
|
[Фтыкнули - 2298] | [Спизданули - 0] | [Читать полностью] |
Реальные истории о детях, расказанные их родителями...
 Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: пи-пи-пи !
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
|
| Теги: |
|
[Фтыкнули - 2562] | [Спизданули - 0] | [Читать полностью] |
В 2023 году Владимир Путин и Дмитрий Медведев просыпаются в Кремле после жуткой попойки и с сильной головной болью. Путин спрашивает Медведева: «Кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?» Медведев отвечает: «Не помню. Наверное, все-таки я сегодня премьер-министр». Путин радуется: «Ага, значит, тебе и бежать за пивом!»
Путина в очередной раз спрашивают, не собирается ли он повесить портрет Медведева у себя в кабинете, когда станет премьер-министром (этот вопрос задавали Путину на пресс-конференции). ВВП гневно отвечает: «Нет, я собираюсь постелить его шкуру у себя в кабинете на полу».
Путин приводит Медведева в ресторан. Официант спрашивает у ВВП: «Что вы будете?» Путин отвечает: «Стейк». «А овощи?»- «Овощи тоже будут стейк».
|
| Теги: |
|
[Фтыкнули - 2722] | [Спизданули - 1] | [Читать полностью] |
 Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика
с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя
встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько
осталось...
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- Два квартала, б*ь, увидело!!! |
| Теги: |
|
[Фтыкнули - 2329] | [Спизданули - 0] | [Читать полностью] |
|
