Сообщений в теме: 101

[СТЕРВА]

Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

Запись, сделанная сотрудником телефона доверия:
"...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет..."

Удалить папку вместе с его содержимым?

Новый русский-киллеру: "Мужик, ты попал!"

Надежда юношей пытает... (из истории садизма)

Объявление по радио:
- А теперь группа детей-инвалидов исполнит для вас популярную песню "Ну где же ручки, ну где же наши ручки?.."

Объявление по радио:
- А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый шлягер "Трава по пояс"

Объявление в службе знакомств:
"Некрофил ищет партнера не старше 2-х лет"

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.

- Как называется человек, y котоpого нет левого yха, левого глаза, левой ноги, левой pyки?
- All right!

Лечу горбатых. Врач Могила B. Б.

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Самый большой по площади мозг наблюдался у И.Сидорчука водителем катка М.Герасимовым.

Точность - вежливость снайперов.

Стучитесь! И вас откопают!

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"


Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

Хоронили тещу. Порвали два баяна...

Сапер ошибается толко один раз, а коллектив саперов- неоднократно...

Поговорка саперов: "Одна нога здесь, другая - там"

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести.

Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...


Сапер от лопатки недалеко падает.

В человеке все должно быть. © Паталогоанатом.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.
©«Красная Бурда»

- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?


В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.


Хочешь завести друзей-- заведи их подальше.
Иван Сусанин.


Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит?
Ответ: Чапаев


Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...


Гравировка на могильной плите: "Иванов Иван Иваныч. Hе кормить, не дразнить."


Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...


"Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка «ПРИВИВКИ»


Три часа целовал принц спящую красавицу, после чего подумал: А может, она и вправду мертвая?


Вот позвонил раз один такой, и произнес с упреком: «Ну что, Минздрав, докаркался...»



В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!



Больница. Родильное отделение. Женщина после родов приходит в себя. Заходит врач, держа в руках что-то завернутое в пеленки.
Врач:
- Поздравляю Вас, женщина, у Вас мальчик!
Женщина:
- Ах, как хорошо, мой муж так хотел мальчика!
Врач берет ребенка за ноги и со всего размаху бьет его об стену, потом об койку, еще раз об стену и в конце-концов выбрасывает в окно. Женщина бьется в истерике, теряет сознание.
Врач, приведя женщину в чувство:
- Ну надо же, какие мы чувствительные! С первым апреля Вас - ребеночек-то мертвый родился!



Допрос врача в суде:
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Hет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Hет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Hет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Hет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!

[СТЕРВА]

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хуй переименовали!

- Мыколо! А як твою корову зовут?
- Гав-гав.
- Тю, а чого???
- В честь собаки Му-Му.

- Мама расскажи мне сказку....
- Сейчас сынок придет папа и расскажет нам сказку!

Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...


Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а нэнастя - плахая погода!

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за хуйню несёшь?

[Maximka12]

[СТЕРВА]

ну хоть ктото прочел

[Dark 3lf]

Хуморно

[Армен Габурян]

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за хуйню несёшь?

[Alien]

НЕ ЧИТАЛ!

[Alien]

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь.
- Да все хотят. Не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?"
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.

[Армен Габурян]

- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?"

- Ну вот видишь, Биглэкающий Олень, никому твой праздник не нужен...

[Хуйва Мвсраку]

Блеаа... какая всё-таки у Стервы ЖОПА!!! (углубился в самоудовлетворение)

[Арутюн Габурян]

У нейо нетоко жопа..

[Дибил]

Топик с детским дерьмом...

Алень еблан (с)