Клекс, Индеец уже находились там.
Я вплоть до самой поездки пребывал в лёгком сомнении ехать ли мне или не ехать. Потому что думалось, что вдруг застряну там на море. Транспорт назад не найду, с лестницы упаду, некачественного пива выпью (водку уже 2 месяца не потребляю) и т.д. и т.п. Известие о том, что Бутор и Грызь не едут, ещё больше увеличило мои сомнения, но всё-таки в конце концов я решился на поездку, ибо люблю делать что-нибудь с бухты-барахты и неожиданно куда-нибудь срываться, да и как опыт показал, одному ехать мне нескучно (смотри "Очерки об отпуске").
1 День- Поездка
Посидев в барчике и треснув пивка на дорожку, мне неожиданно позвонил Diabloque и радостно сообщил, что тоже едет. Это меня обрадовало, по крайней мере не один буду бродить по морю, да и поездка вдвоём веселей.
Прибыв на автовокзал, обнаружил Диаболика и двух знакомых дивчонок, которые тоже оказывается ехали на море. Взяв с собой на двоих 3.5 литра пива мы в предвкушении поездки сели в автобус, который оказался достаточно комфортным. И неспеша попивали пиффко, доставая соседей громким гоготом и нетрезвыми разговорами. Затем нас позвали к себе дивчонки выпить коньячку, что я с Диаболиком с удовольствием и всенепременно сделали. Вконец напившиеся коньяку и пивка, я уселся рядом с дивчонкой, а диаболик пошёл спать. (рекламная пауза)...
Когда приехали на Молдавскую таможню, я уже был в сильно нетрезвом состоянии и понимал, что нужно придержать остатки трезвости, чтобы пройти эту грёбанную таможню. Стоически выдержав молдавскую таможню, я вконец раскис после заполнения эммиграционной карточки на украинской. Дальше я ничего не помню. Мне Диаболик сказал, я вполне трезво вручил таможеннику пасспорт с карточкой. Потом он сам дальше не помнит. Но проснулся я уже в 7 утра, похмельно взглянув в окно, увидел какой-то город и разбудив Даиболика, который заснул с пасспортом в руке и спросил где мы. Он неуверенно сказал, что мы в Белгороде. Притормозив автобус, мы шатающейся походкой вышли из него...
(с) Atyla
Азерлуки глазами Диаблы
quote="Atyla"](рекламная пауза)...
Когда приехали на Молдавскую таможню, я уже был в сильно нетрезвом состоянии и понимал, что нужно придержать остатки трезвости, чтобы пройти эту грёбанную таможню[/quote]
ыгык... сцена в багровых тонах:
- Можно выйти, покурить оправиться!
Я: Ну что Отиллыч пойдем посцым чтоль, пакурим!
А: Пойдем-ка покурим-ка!
Выход из автобуса, панорама ночных скошенных полей, толпа газенвагенов, ака автобусов, туева хуча народу не утруждающая себя посещением сортира, а срущая прямо под откос.
Ну мы как культурные падонки все-таки решили навестить местное чудо архитектуры, ака дальняк невентилируемый, ага.
Вот тут вот, проперло меня читатель мой до самого немогу, ибо пиво и коньяк бултыхающиеся у меня в желудке вступили в диссонанс с амбрэ источаемым МЧА(чудо архитектуры).
Блевал-с я чудно и со смаком, но! зато практически протрезвев я вывел для себя энную формулу дорожных путешествий в компании олканов хроников =))
Малдафская таможня, газенваген, спящий Атила под боком, впереди чудная парочка состоящая из похрапывающего и подпердывающего мужыка лет так под 48 и его жинки отличающуюся от него только безналичием одной "штучки".
*****
Заполняем квитки миграции, ага. С утра мы долго не могли втыкнуть кто и как это дело заполнял ибо на Атилыча напал алкогольный склероз, а так как я практически был трезв, но дико уставш мои руки понаписывали там такого что на след. день я сам еле-еле мог разобрать. Что уж говорить об уваджяимом Атиле.
Проснулся со своим пачпортом в руке, причем я не помню как погранцы их отдали назад =\
Мы едем-едем-едем
Атилло, сцуко спит,
А бабка попереду,
Храпит все и пердит!
В лучах рассвета небо
Хохляндия мила,
До Белгород-Днестровска
Добраться б, все дела.
****
6,45 - местное время.
А: Мы где?
Я: фпизде! Белгород-Днестровскай! Скороподьедем к автовокзалу и на маршрутку!
А: Пойди узнай у водилы, а?
Я: Домнул шофер, дар кынд ной о-с тречем лынгэ аутогарэ, останОвите короче!
Ш: А мы на автовокзал и не заедем, да и вообще из Б-Д мы уже практически выехали!
Я
благим матом) Атилло,блиаааааааа подымайся, на выход, дядя торрмозиии тутттт!!!!Атиллыч скоренько собирвается и мы вылетаем в открытые двери на утренний свежачок.
Я: Пиво взял?
А: Ага
Я: Давай! Идем, бредем, названиваем Клексу (примечание - бабла хохлятского с собой 0 грн, есть только штефаны и коллекция портретов амер. президентив.)
На наши расспросы местные ушлепки обьяснили что автовокзал находится в низнамо каких Пиздюшенах но как добраться до туда все таки показали.
Пришли на вокз.
Степенная площадь провинциального городка, мощеные булыжником мостовые(ляпотааа), 3 валютки ни одна из которых не откроется раньше 10-00 (ага нчаз я их ждать буду!). Штоделать!???
Добрая бабусенька подсказала что есть такая маза поменять бабосы на рынке, ибо нам быковать не хотелось, а семок достать нада было.
Пришли на рынок, попутно зацепив 2 сосиски в тесте с уставше-помято-полупьяным видоном, лениво осматривая окрестности, нашли потертого мужичонку с кучей бабосов в руках, сменяли ему нашихпрезидентов и поперли обратно на вокзал.
[quote name='"Atyla"']Поездка в маршрутке прошла весело, за распитием пиффка, называния друг друга "бичами" и вялым наблюдением, как дивчонка пинала своего дружка наркомана. Вот оно истинное подкаблуничество. Хотя парень сам виноват, нефиг быть таким нариком.[/quote]
Ыгыг, учитывая то что мы бессовестно наврали что мы уже заплатили, а билецелов нам таки не дали мы отъехали с Белгорода, постреливая глазами по-сторонам и пугая перегарно-бандитскими мордами весь маршрутняк.
Вышли в Центре приморскава.
Альо, Клексмы приехали!
-А вы где?
-Около Клуба!
-Какой на*пип*, фп*пип*, уеб*пип*ы! Вы где?1!!!
- В центре приморсково! ВОт тут местные барышни, щас они тебе обьяснят!
Тырк хырк, пырк.(беседа перемежается невнятным матом Клекса)
***********
Полчаса спустя. Деревенская сиеста, изредка ветер приносит амбрэ коровьего говна и еще чего-то мерзкопащнущего. Приятново аппетита называется.
***********
Четверть часа спустя.
"-Йоооожыыыыыыкккк!!!!!
-Лошаааадкаааааааааа!!!" (лирическое отступление)
Лениво пережевывая местный сорт местной ковбасы, попивая "куяльник"(вода, такая да-да)
-Дьяблаааа!!!!!!!!Отилло!!!!!!
Мы(хором)-Сцуконна! Клекс, Индеец, што за мансы вы! пип-пип-пип-пип, какого вы так долго заставили себя ждать! Этоктолох? А флкюф? Ну что за Х!
Они:-А какова,пип, спрашивается вы мудаки и наркоманы тут вылезли????
Я:- Тебе, чиво нада, спидовый? (с)
А:Вы же сами сказали в центре приморского!!!!!
Они:-Дык центр - там,еще 4-ре километра пройти нада!
Мы: Скоко???? (куммулятивный эффект пива+вотка+усталость+недосып+похмелье+пешая экскурсия по Белгород-Днестровскому привело к тому что мы добрались до состояния "Я труп, будете сосать,не будите только")
Они: Четыре!
После сих реплик на конкерсе изяшной контркультурной словесности мы бы точно побороли б Шнура и бриггаду грузчиков Одесского порта выигрывающую гран-при уже 10-й год подряд.
Индеец бодро ускакал за пивом, дабы немного снизить брутальность обстановки и погасить рыки и пламя. Пока он скакал за пивом Атилыч нимало не смущаясь стал переодеваться прямо на обочине трассы устроив импровиз-мини-стриптизповернувшись своим седалищем к проезжавшим мимо машинам(странно что после этого все столбы в деревне были целые =)
Четыре километра прошли нудно, разве чтоэти гады выжрав все свое пиво пили мое ибо в меня оно просто не лезло, правда и не вылезало тоже, ну да я не об этом.
Особенно запомнился полусгнивший брутальненька облезший коровий череп и неготичный погост.
Всю дорогу мы с Атилычем себя успокаивали что как только прийдем так сразу же спать ляжем. А вот и фигушки. ТОлько присели в комнатенку залетел Клекс и начал орать про бляж.
Посмотрев друг на друга косорылыми физиогномиями мы молча поперлись переодеваться.
Индеец, что-то проговорил про отжык, но мысленно послав его мы не придали этому никакого значения. А вот и зря.
Прийдя на пляж и сняв с души закостеневший оскал падоначей сущности я вошел в море. Соленые брызги, легкий бриз и палящее откуда-то сверху солнце привело мою душу в состояние легкой экзальтации.Все радостно побежали купаться. Особенно меня убил Клекс который при своем двухметроворостом теле заходил где-то по мудя нырял, проплывал метр-полтора и тут же фигачил назад на берег. Боялся видно что Нептун за его драгоценные яйца схватится и утащит за собой в синээ морэ.
Потом началась самая интересная весчь - внезапно налетевший шторм. море моментально преобразилось, из зеленого вода стала графитной.Начал накрапывать дождь от которого мы укрылись в кабаке на берегу моря.
Радостное настроение у всех улетучилось,и на скорую руку отобедав мы поперли обратно в места дислокации наших бренных тел.Добрев до кроватей Атилыч сразу же завалился спать, девчонки пошли раскочегариваить кальян, а выстоявшие на ногах члены комьюнити сели пить винище, попутно тормоша Атилу (фотоотчет приватный поэтому тут вы его не увидите).
Мы: Атила! вино будешь пить?
Голос из зала: А давайте его потормошим!
Кровать трясется так как если бы это было землетрясение в Армении за 198* год,
Атилла загадочно улыбаясь спит.
После н-ной попытки Атилыч все-таки просыпается, идет в туалет, возвращается,как истинный рыцорь Джедай оставляет свои тапочки перед порогом вигвама(кстати свинюшник на полу был еще тот, ибо товарищи синяки нисколько себя не утруждали такими вещами как дотянуься до пепельницы и стряхнуть пепел) и так же мирно залегает баиньки опять.
Мы пьем вино курим кальян и придумываем пакости для спящего Атилы.
Ну вот как говорится все что можно было, то скурили, сколько было достаточно для узюзюкивания - узюзюкали.Но Мамон как говорится хочет своего, Бахусу-бахусово, а вот поужинать это святое.
Выйдя на улицу мы поняли что дорога до кабака может превратиться для нас в мини-приключение с барахтаньем в лужах, но всеже решили продолжить свой парадный бичовский выход и всем табором невзирая ни на что пошли хомячить.
Пожрав и оставив в кабаке сумму нехилую сумму бабосов никак не сочетающуюся с обьемом жратвы мы поперли назад.
По приходе Клекс сразу же взял ящик пива который ми с гиканьем пили перемежая вино нехилыми залпами кальяна и белым винчиком.
Почувствовав приближение астрального портала с входом в нирвану Я вырубился.
**********
Ночь, свит дримс, истошный крик над ухом "Ты спидовый! Чтоп ты здох!(с)".
Невнятно буркнув что-то типа пшолнах хмырь, я только собирался лечь спать далее да не тут-то было.
Голос начал орать еще громче и обиднее. Не открывая глаз я сообщил оппоненту что давно вступил в половую связь со всем его родом до 7-го колена,что он болен и серьезно, что он норкаман и все это мне видно через трубку.А так же наложил анафему на его рот попутно намекнув что его разложившиеся сифилисом мозги скоро обьявят ему бойкот.
Оказывается девчонки наши поперлись на дискотеку, а Атилыч с Клексом от нефиг делать позвонили в 3 часа ночи Бутору и нифига ему не давали спать, потом на апогее матной тирады вусмерть уставшего Бутора поднесли трубку телефона к моему уху и я не открывая глаз матерился.
После этого народец таки поднял меня, я пришел в другую комнату посмотрел на дислокацию батареи пивных бутылок и 5-тилитрового жбанчика вина и сказал что мне надо до ветру прошвырнуться. Ага, счазз. Выйдя за порог комнаты я крейсерской скоростью направился обратно к моему ложу где и залег почивать.Ага мне так и дали поспать пришлось отбиваться от товарищей алкаголиков подручными средствами.
************
6-ть часов утра. Доброе утро, ага! Так как я один можно и дельцем заняться, поснимать фоток, компроматец опять же.
В моей комнате все спять, в соседней где спали Атилла ,Клекс и Ленэ все находятся в полудреме и вяло меня посылают на то что по природному дефолту находится у меня между ног.Совершив акт банальнейшего мародерства - стырив сигарет и пива я вернулся в свою келью.
Стакан вина - бутылка пива. Полуторачасовая дрема. Нет так нифига не годится надо тчо-то делать.
Нашли выход - раскурить кальян, но залить туда не воду а вино, ибо Индеец клялся что он ни капли в рот не возьмет (в первую очередь наколол он самого себя.) Выслушав нудные инсинуации от похмельного человека, я раскурил кальян и дал покурить Апачу, который быстро поправил свое здоровьичко и филосовствовал валяясь на кровати и "плюя в потолок".
Падоначья инсталляция "Гуд Морнинк!" как только сольют фотки обязательно покажу.=)
Проснувшиея Клекс и Отилло пытающиеся пофыркать по поводу сигарет и прочая, но получив резонный ответ, што мол мне пох, но когда я засыпал у меня в изголовье пачка была, а кто ее скурил мне не интересно, отвяли.
По дороге в бар я встретил довольного Атиллыча идущего пачкой сигарет навстречу мне по коридору.
-Где взял?
вялый взмах клешнями, - там внизу в баре.
Урраааааа!!!!
ВОт и таббачооооккк.
К пламенным призывам таки дожрать винище комьюнити осталось равнодушным, поэтому пришлось пить в одиночку, закусывать сладкими сухариками (буэээээ).
***********
Пляж, вернее лестница к пляжу.
Ветер гонит свежесть, мозги протравленные немерянным количеством выпитого пива (на сданные бутылки можно бы было Мэрсэдэс купить, игрушечный правда,но Мэрсэдэс!).
Мы с Клексом бодро ломимся впереди спрыгивая с одной ступени на другую, остальные товарищи пруцца медленно.
Пляж. Разложились, надули матрасы.
Ну чо, кто купаццо?
Каждый про себя подумал данунах, что в принципе было закономерно ибо волны при глубине мне по колено (около 45-50 см) накрывали с головой. Мы с Атилычем зацепили матрас, но у нас нифига не получалось, разве что Атилла пару раз так х№якнулся с матраса что потом отплевывался и отдыхивался, устал видимо и упер на берег. А мне то что нада еще. Взял и начал "серфить" т.е дожидался волны и вскакивал на ее гребень на матрасе. Рулезно!!! Вооот дааа,детка, бушуй нептун!
Такого выброса адреналина и чувств давно забытой дитячьей радости у меня не было. давно.
Вышев на берег я присел попил пефка закурил и тут началось нуденье Атилыча которому не терпелось уже сесть в нутро газенвагена(хорошо все-таки что мы поехали на Мэрсе, а то тот на который хотел успеть бич Атила был помесью Икаруса и Пазика, вообщем какое-то индустриальное уродище без кондишена.)
- Ладно бич, идем, мореее до свидания!!! Жди нас!!!
Придя, сдав белье, наскоро покидав шмутье в бэги мы уныло двинулись по нежаркой, но зато отвратно пахнущей мэйн-стрит в сторону автобусной остановки.
Пришли, купили пива (люди не пейте пиво Днипро - цэ ж ацтой!), ковбасы, хлеба, кукурузных палочек разных вкусов, сигарет, поболтав с 2-мя нимфетками в купальничках мы поперли к автобусу. Сели, поехали.
По странному повелению судьбы нам достались те же места, в предпоследнем ряду с правой стороны. Хорошо что спередиехал интеллигентного вида мужичонк, читавший анеки и его сынуля видать.
Сергеевка. Стоим полчаса, водила упорно не хочет нас выпускать посмолить. Ему бы в концлагере вертухаем работать. Новая погрузка какие-то быки и девушка с таким лицом, что у меня практически сразу же началась нервная икота. Атилла стоически ухмылялся когда она проходила мимо. Сказать дефачка урот - это еще ничего не сказать.
Скучно потянулись поля, пару раз мне удавалось заснуть на полчаса, пиво закончилось, на границе взяли еще одно, халлодненькое, ибо Атиллыч просто напросто проворонил бутылку минералки, а пить что-то надо было.
Таможни проскочили относительно быстро - за час.
Поразили контрасты - хохловская таможня вся сияет, у нас - стелла с отрлом,заросшая хрен-пойми-чем,3 флагштока и 3 обтрепанных и ободранных флага, причем от государственного флага (нашего) остались только синее и желтое поля, вот и получился на нашей территории жовто-блакитный хохляцкий флаг с малдафской птычкой.
Потом были скучные бабруйские пейзажы и мы приехали ф Кишиньоффф!!!!
Пездетс
