Сообщений в теме: 48

[Alien]

[Спидовая Бабка]

da pohuy!

ПО ПИЗДЕ! [IMG]>>"style_emoticons/default/super.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":super:" border="0" alt="super.gif" />

Слушай, ну ты не околел еще?
Околеещь!
Заеба сраная, хероподгандонное захуище!

ЗАЛИЖИ СВОИ ПРЫЩИКИ, ОЛЕНЬ ВОНЯВЫЙ!

[ratamahatta22]

da pohuy!

ПО ПИЗДЕ! [IMG]>>"style_emoticons/default/super.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":super:" border="0" alt="super.gif" />

zeloe stado jeltih urodzev narisovalblja. ili u tebja ruki trusjatsja?

[Озабоченый]

Заебло кароче. Повесил пояснительную зопизгу. Жду реакции сотруднегов

Им похуй. Всмысле, допизды. Похоже, кто-то более авторитетный внушил им, что бумагу в унетаз выбрасывать низя. А поскольку авторитетом у нас пользуются исключительно ибланы и пиздуны-бездельники, мне становится скучно. До такой степени, что я готов демонстративно ссать мимо унетаза

[Озабоченый]

Воззвание к народу до сих пор висит, я просто хуею што его не сняли. Но ситуёвина прежняя - в сортире воняет пиздятиной. Более того, какая-то ибланша смыла в унетаз затычку. В результате офис двое суток жил без туалета.

[Озабоченый]

Сегодня:
net send * Сервер отключается на 15 минут!
Визг из соседнего кобенета:
- А что нам делать, программу закрыть, да?
Я стойко молчу бля. Приходит барышня:
- Нам программу закрыть, да?
- Да мне похуй, ты же знаешь! Мое дело предупредить.
- А это надолго?
- Бля... Что там было написано в окошечке?
- Я не помню, я посмотрела и закрыла!
Ахуеть...
Через 5 (пять) минут приходит другая:
- Уже можно работать?
Молча продолжаю ставить память в сервак. Она не уходит. Поворачиваюсь и устало смотрю ей в глаза. Она:
- А через сколько можно?

[Армен Габурян]

Суровый админчег.

[Озабоченый]

Был бы суровый, все ремонты оргтехники оплачивались бы из их зарплат. Вот на той неделе, бля, мадам вытащила застрявшую в принтере бумагу в обратную сторону. Загнув при этом датчик. Вообще, я с них часто охуеваю: понимают же сучки, что означает надпись на принтерном дисплее "Jam", но никак не хотят правильно инсталлировать бумагу, чтобы этого джема не возникало.

[Армен Габурян]

Вообще, я с них часто охуеваю: понимают же сучки, что означает надпись на принтерном дисплее "Jam", но никак не хотят правильно инсталлировать бумагу, чтобы этого джема не возникало.

Яблочный джем штоле в принтер пролили?

[Грызь Вострокопытная]

Меня, кстати, удивляет это высокомерие айтишников - как, ты не знаешь, выключать программу или нет? Да ты ламерша!
Мне же не приходит в голову насмехаться над теми, кто обратился ко мне за помощью по поводу, скажем, перевода с французского языка: как, ты не знаешь, как спрягается глагол такой-то в имперфекте? Да ты еблан!
Надо немного уважать друг друга. Потому и существует специализация труда, что не может один человек объять необъятное и знать сразу все на свете.

[Злобный]

не знать технических деталей - это одно. но элементарно не понимать, что написано - совсем другое. если блять русским по белому сказано: через 15 минут будет произведена перезагрузка, то насколько надо быть неумной, чтобы через 5 прибежать в его кабинет и спросить: "уже все?" меня, к примеру, такая вот дежурная тупость бесит страшно.

[Озабоченый]

Грызь, где пропадала, в ЖЖ небось? " border="0" alt="smile.gif" />

Злобный абсолютно прав - виндовс настолько развратил(а) юзеров, что они просто не хотят читать, даже фразу из пяти слов. Кстати, про себя могу сказать то же самое - иногда, блять, знаешь, что вот на этом диалоге надо заострить внимание, но по накатанному жмёшь энтер. И тем не менее, это не освобождает нас, как юзеров, от ответственности. К тому же, ненавижу, когда комне лезуть с реальной хуйней (типа расшифровать 5 русских слов), когда занимаюсь важным делом. Им-то похуй, что я, отвлекшись, не защелкну память в разъеме, и потом на ночь глядя буду искать работающий компьютерный салон, а под утро только закончу доставать базу данных из бэкапа. Им похуй - они утром придут и как обычно сядут за работу. И по какой-нибудь абсолютной хуйне позвонят и разбудят человека, который только что уснул, блять.

Сообщение отредактировал Озабоченый: 10 декабря 2007 - 12:25

[Мындзука]

Пра туалетты:

Висела где-то в пендософфской "Комнате отдыха" такой вот милый шыдевр на розовой бумаге:
"If you sprinkle
When you tinkle,
Be a sweet
And whipe the seat!"

И СРАбатывает!

Можно написать такое, правда не исключены жалобы:
"Для вашей безопастности ведётся съёмка скрытой камерой!
П.С. Для нашей безопасности бумагу выбрасывать в унитаз, тампоны и прочую ерунду - в урну и не притворяйтесь блондинками, мы всё равно знаем что вы сделали в прошлый раз."

На заметку, может пригодится:



такая только маленькая, увы


Можно сделать коллаж или попросто облепить весь сортир подобными обьявлениями и фото, думаю догодаются в конце концов

И вот, на десерт (скиньтесь всем офисом или найдите спонсора или дамочки пусть раскошеливаются)

"На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление оказывают не роботы и не борьба сумо, а японские унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в своем гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета точно до температуры моего тела. Воздух освежен и нагрет до температуры 22оС встроенным кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась, и заиграла негромкая музыка, вводящая в состояние блаженства.

После окончания процесса откуда-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой, а струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. В завершение унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать беседу – мои познания в японском ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых собеседника не заинтересовала."

[Озабоченый]

Йобанаврот.
Вчерась, звонит блондинко из дружественной организации, а я какраз ахуеть как занят. Перезвони, говорю, через полтора часа. Тем самым, сам того не зная, сделал ее ахуенно несчастной. Ибо блондинко решило сэкономить полтора часа - типо, я и так умная, нахуй мне советы? И вернула всю базу данных розницы на 5 лет назад. Безвозвратно. Нет, я не понимаю, хоть убейте. Ей было задано ТРИ вопроса: "хотите ли вы вернуться на январь 2002 года?", "вы уверены?", "вы действительно хотите? операция необратима!". Да, хочу. Через полтора часа звонит, весёлая такая: "я тут таку хуйню зделала, нельзя ли вернуть всё взад?". Таким тоном, как будто можно. Теперь плачет. Ну жалко ее, конечно. Но я же не волшебник блять. Хули я сделаю, если база перезаписана? Ну как, скажите мне, как еще предупреждать, как им объяснять, всё же было по русски красными буквами!? И какая падла дала ей админский логин, без которого такую хуйню она бы никогда не сделала? Вопросы в пустоту.

[Армен Габурян]

"я тут таку хуйню зделала, нельзя ли вернуть всё взад?". Таким тоном, как будто можно. Теперь плачет. Ну жалко ее, конечно.

Зато прикинь, какого страстного, качественного, извращенного секса она хапнет от своих коллег и ночальства?
Возможно, потерянная база стоит таких незабываемых фпечатлений.