Анекдот
#1
Отправлено 09 августа 2006 - 16:38
- Давай сыграем на оставшиеся от ресторана деньги, - предложил один.
- А как будем играть? - спрашивает другой.
- Ну, ты сколько лет женат?
- Три года.
- А я пять лет. Складываем, получаем восемь - ставим на восьмую лошадь. Поставили и выиграли.
- На какую теперь ставим? - возбужденно спрашивает второй.
- Ты сколько раз может ь удовлетворить жену за ночь?
- Три раза.
- А я четыре, - говорит первый, - ставим на седьмую. Поставили на седьмую, к финишу пришла вторая.
- Если бы мы не выпендривались друг перед другом, давно бы миллионерами стали, - с сожалением сказал первый.
#2
Отправлено 09 августа 2006 - 16:44
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.
#3
Отправлено 09 августа 2006 - 16:45
#4
Отправлено 01 сентября 2006 - 03:02
#5
Отправлено 09 сентября 2006 - 10:47
жжош нипадецки! так держать!Kupili 2 mujika 2 odinakovyh doma po sosedstvu, odinakovoi planirovki po toi-je tsene, toka odin mujik russkii a drugoi tsygan... 4erez 5 let re6ili prodati doma, russkii prodaet za 20k$ a tsygan za 30k$... russkii sprasivaet, sly6 sosed, a huli ty dom doroje menea prodae6? doma odinakovye, jili v nih odinakovoe kol-vo let, readom vedi, nikakoi raznitsy!? Na 4to drugoj otve4aet: "prosto u menea net sosedej tsygan..."
#6
Отправлено 15 сентября 2006 - 12:49
- Картошку жарил.
- а ты Картошкина где была?
#7
Отправлено 20 сентября 2006 - 18:53
спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Дети родителей разных профессий
сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.
сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!
сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.
сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!
дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!
сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!
сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!
сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.
сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!
сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!
сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.
дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.
дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?
сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!
#8
Отправлено 20 сентября 2006 - 19:01
Ну залезли туда разложились как у себя дома, костерок, хаффка, воттка, как у людей все.
Тут снаружи в пещеру заглядывает дракон:
Дракон - Мужики, это, пустите погреться.
Богатыри - Ты чо, охуел? а ну иди нахуй отсюда!
Д - Ну мужики, ну замерзну же....
Б - бля, жопа зеленая, ты чо нипонял чтоль???
Д - Ну ребятушки, я последний остался, в красной книге, вымру же нафиг!!!
Б - Ну хрен с тобой, иди в угол и яблище не высосывай.
Дракон схавался, сидит в углу, и тихо так:
Иди нахуй.... Жопа зеленая... А может я здесь живу!
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Истины о шефе
Шеф всегда прав!
Если шеф не прав, смотри п.1.
Шеф не спит, он отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Уважай своего шефа, у тебя мог быть и похуже.
Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки внимания.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делиться своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф - дипломат.
С шефом не происходят дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет свой жене, шеф уезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллектив
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии
Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира -
он объявил войну цыганам.
#9
Отправлено 20 сентября 2006 - 19:12
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невебенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невебенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
#10 *Guest*
Отправлено 23 сентября 2006 - 09:40
вешайтесь!
#11
Отправлено 23 сентября 2006 - 20:20
+1бля нах фсем пиздец - у миня нет ужэ и дома!
вешайтесь!
#12
Отправлено 26 сентября 2006 - 14:12
(с) отсюдаВ Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
#13
Отправлено 26 сентября 2006 - 14:40
#14
Отправлено 26 сентября 2006 - 16:01
#15
Отправлено 26 сентября 2006 - 16:11
Мораль на сайте католической церкви. А здесь все насквозь аморально.