Отключен JavaScript

У вас отключен JavaScript. Некоторые возможности системы не будут работать. Пожалуйста, включите JavaScript для получения доступа ко всем функциям.

Сага о Пштуле

Автор Xylio, 09 фев 2006 15:51

Авторизуйтесь для ответа в теме

Сообщений в теме: 11

#1 Xylio

Бич

Members
49 сообщений

Отправлено 09 февраля 2006 - 15:51

САГА О ПШТУЛЕ

И у маленьких-маленьких человечков была своя эмблемка
На которой, была маленькая Огненная гиенка…
И вот они собирались вместе и чудили. То топор съедят, то лапки замочат, то вермишель отрубят, то гильзы сныкают. И поэтому им так хорошо жилось, что каждый день Раем казался. И больше особо ничего не хотелось. Конечно кроме женского общения, зеленой веточки ВсеМиролюбияИВзаимолюбия, и бутылки ананасового сока. 6-ти литровой. Что и сушняк сбить и коктейль сделать.
И вот однажды… После однажды здорово ставить троеточия – загадочно так получаеться, хоть топор вешай.
Так вот и вот Однажды пришел к ним Сырковорог и заставил отдать Весь сок, Зеленые веточки, и все-привсе остальное.
И стало от этого им так грустно и одиноко.. Ну прям как одиноко текущему городскому ручыейку грязной дождевой водицы, что уныло течет меж опавших листьев, под сиренево набухшим небом.
И вышел тогда на середину, один маленький человечек по имени Пштуля, и сказал:
- Я Пштуля Великий, сын Пштиля Великого, отправлюсь за Горы Сырокоры, и верну все наше Добро.
Его стали отговаривать, дескать, опомнись Сын великого Джедая, Нам и во век с Сырковорогом Тридцать Шестым от Рождества Листова, не справиться.
- Нет сказал храбрый Пштуля в сане Монк о голубом одеянии с золотом.
Весь город собирал Пштулю на битву великую. И секретных пелюлей дали ему, коли струсит. И фонарик-дезарентарик даже дали, чтоб не заблудился трезвыми дорогами Великий Войн. И ведь в дорогу обдолбанным или там пьяным никак низзя – остановит Патруль – все конец путешествию.
Долго ли коротко ли, но все таки Пштулю одели и посадили на коня белогривого, со всяками феньками в гриве. И конь такой зашибический был, слепили из того что было, а потом что было, на то и посадили. И вот конь тот Ярко зеленого, красивого такого цвета и изнутри светиться.
Сел значит Пштуля, дернул пятками по багатырски, и врезался в стену, так как Инструкцию по пользованию зеленых коней не прочитал.
ТОВАРИЩЬ! ЧИТАЙ ИНСТРУКЦИИ!
Посидел Пштуля почитал, понял в чем его ошибка было, это здорово когда люди свои ошибки понимают. И снова Залез на Коня.
Едет он день два, все пыхнуть мечтает но боиться что даже Фанарик-Дезарентарик ему тогда не поможет. И вот выехжает на опушку Зеленого леса (люблю зеленый), и Видет Избушку на Свининных Ножках. Ну Пштуля такой «СВин? Ножки?» И по старым рефлексам все ноги-то и съел. И выходит из Домика уже без ножек, а одними костачками, Хозяйка, неописуемой красоты, стройная изящная, длинновласая с выразительными глазами и утонченными пальцами. Вообщем такая фемина что всем русалкам русалка. И говорит таким нежным, тихим голосом:
- Это по что ТЫ изверг Мои владения объедаешь? Кто право дал, смерт низкорослый (ведь Пштуля был маленьким-маленьким человекчком, помните да?).
Упал Пштуля на одно колено и стал прощения просить. Ну она не злая была, хороша когда такая Красивая девушка Добрая и покладистая, и простила его. А еще в качестве бонуса Сделала ему Баню, дала харчей много-много, еще кое-что и указала куда злодей ускакал.

Как отзвенел утрени набат, розовыми волнами рассвета, оделся Пштуля и поехал в сторону куда ему Девушка еще тогда вечером показала. Вообщем сложно там все. Едет Пштуля под жарким Сыракским солцем и мечтает о Мозгах. Собственных. Типа вот верну все домой, а они мне за это персональные мозги подрят. Зеленые такие, Перламууууууутровые.
Вообщем конь тот, что под героем был все тускнее и тускнее становиться. Еще бы столько не курить, любой нормальный тускнеть начнет да еще как.
Подъехали значит они к морю. К саомму побережью, и конь так поварачиваеться к Пштуле и говорит: «Пштуля…». А он ему «Я знаю… Кстати я понял.. Бояться – глупо»…
И на заднем фоне АероСмитТ начал что-то жалостливое петь, но денег хватило только на один куплет и поэтому Пштуля не успел у моря умереть и стал думать
Как за Море ОкиЪЯн
Перебраться сквозь бОЙАН
Как им ног не замочить
ДА еще что-то проточить..

Вообщем Пштуля, хоть и безмозглый, но нашел порт, а там такую цену за перевоз Зеленого Млекопитающего загнули: Мама Не Горюй, Привет Куценко… А ясекн красен, с таким чудом природы, лучшего цвета на свете, расставаться не так уж и хочеться. И он говорит:
- Давайте я для вас, капиталисты зеленые (но не те зеленые что приятные, а что от Грязной Зеленой Бумажки), сделаю.
- А что ты умеешь каратышка? – ехидным голосом спрашивает буржуин в черном котелке и в смокинге, вообщем прямо как на советстких плакатах буржуинов рисовали.
Пштуля не долго думая берет ноги и начинает бить себя в грудь, прямо вот реально как заправский гимнаст, и говорит:
- Я Пштуля, много чего могу.
- Там за желтым полем, через которое не каждый пройдет, потому что очень уж оно желтое, растет Цветок Великан Тараканских кровей, Вырви у Него Пест да Тычинки пообрывай, и тарань сюда по скорому, прям кобанчиком.
Опечяалился Пштуля, он ведь коротышка все-таки (вообщем постарайтесь запомнить Пштуля – коротышко, мне надоело каждый раз вам это напоминать), а там Цветок Великан.
Делать нечего, хоть плачь хоть ори, толкоу как в магазине слуховых аппаратов. Стал Пштуля думать чем грохать Цветок будет. Ну и Ядрена Матрена яссесьно, про меч Кладенец вспомнил. Куда ж без него. А мечь кладенец в утке, утка в дудке, дудка в Людке, а Людка в будке. И такая эта Людка стерва была, должен я вам сказать. Что фиг из будки выгонишь..
И так он ее просил выйти и эдак, но толку мало, то ли запор у нее был, то ли наоборот (прошу прощения за столь интимные подробности). А Пштуля когда-то рекламу смотрел, про средство желудочное какое-то, что прям съел – И порядок. Вот прям съел-и порядок. Вот сразу. Не так что обман покупателей, а реально помогало средство. На траве какой-то оно было. И вот Людка жахнула этого средства. И Слышит Пштуля тихий смех за дверью. И сам тихонько подхыкивает Людке в такт. Та слышит и сильнее преться уже громче. И тот въезжает в камбину и тоже трястись начинает. И вот начинаеться такая игра Ёжик. И вот Людка ржет уже во весь Голос и Пштулю рвет не по деЦЦки и вдруг из Людки дудка выскакивает. Во какое хорошее средство с бонусом! И Пштулю карячит от смеха до слепоты но дудку берет и трясущимися руками разварачивать начинает. А Людка понимает что трубку просто по дефолту глупо разворачивать и ее дико прет. Но Пштуля собрался, сказал что-то матерное, типа : «Ядрена Варена!» и достал на свет Утку Зеленую (блин как я люблю зеленый цвет), а она – ну две капли воды с Конем его, типа сестра по ходу. И тут такой Индийский сериал начинаеться с выяснением координат родинок на Зеленых их тельцах.
Оказалось что утка сестра отчима прадедушки внучатой племянницы соседки мамы дочери отца брата прабабушкиного внука. И кот Конь и есть внук тот самый. И начали они на радостях обниматься, кто чем может, и давай целоваться. Но Пштуля тут берет укту за шею и ложит на крест деревянный и говорит, Проси пощад и может быть Наш Король над тобой смилуется. И ты умрешь быстро. Но утка То была не простая, а внучатой падчерцей первой утки Уильяма Уолласа. И значит молчит – не согласна типа и прямо из зеленого цвета бело голубой перекрасилась. И он достаёт секир баян и говорит кароче Кранты Тебе, проси прощения и утка четко по сценарию: Фрииииииииииидом!, типа свобода по уткински, тут ей по самые махровые плечики боян вдавливает и отпрыгивает назад. Ну а как вы думали, он же до этого этого не делал – еесесьно ему не известна реакция соединения «Утка-Байан».
И трах-бах-бабабах, отвалилась у Утки одна лапка… Пштули стоит в шоке – че за батва, где обещанное чудо? Через 5 секкунд отвалилась вторая лпка.. Пштуля аж заплакал, Птичку-то жалко (сам плачу). И тут голос с небес красивый такой мужской голос, томный, эротичный и красивый, прям как у меня, говорит:
- А теперь то чего Вы так долго ждали.
ШАррррррррррррррррррррррах. Утка в дребезги, дети в слезы, старушки по лавочку. И вот среди дыма и гари что-то светиться. Да Это он – какие могут быть сомнения – Мечь Кладенец.
Пштуля хвать его, даже раньше успел чем Преднистровские таможенники, представляете кК быстро. И побежал к Цветку Великану. Придурок. Сразу видно что безмозглый – ведь есть конь. Ну пусть себе ломиться малохольный.
А коню так простивно стало, блин ради него пошел Цветок кромсать, а его не взял. Но поняло потом неразумное животное, что не взял потому что любил и боялся его в крови цветковой запачкать.
И значит кульминация (какое слово красивое), Несеться Пштуля с искаженным лицом на Цветок. Вапще камера. Наезд на глаза. Адская ненависть на лице том и в глазах. И «АААААААААААААААААААААААА» И ШАРАХ По лбу цветку. Не не думайте что я дурной, потому что у Цветкоф лбов не бывает Это же сказака, так что не умничайте. И вот он Ему по Шее трах!!! Что? Ах ну да, по Лбу как приложил. Цветок с копыт. А копыта не простые а золотые. И пштуля их под шумок за пазуху бряк и сныкал. Не хорошо наверное, но же не для себя. Он просто уже давно подумывал о Свадьбе с Прекрасной Девой, Хозяйкой теперь уже Избушки на Костяшках. Благородная вообщем цель. Жениться. Как настоящий джентельмен. Ведь я вам не рассказывал что они там после бани делали.
И значит он эти копыта за пазуху, а они сволочи тяжелые, ну как Гири Товарища Корейки, и голос за кадром Пилите, Пштуля, Пилите. Но тот явное дело пилить не стал, на фиг добро переводить. И со всем хламом Пестом и тычинкой к Буржуинам ломанулся. Приходит значит и говорит:
- Вот вам Пест и Тычины Адские. Двайте мне спец лодку для зеленых коней. Ну те ясное дело буржуины, и не просто буржуины, а буржуина сволочи и говорят – гони копыта.
Понял тут Пштуля что либо конь – Либо теплая Дева под одеялом холодными зимними ночами. И подумал, а фигли мелочиться и поотрубал к Чертям Козьим головы буржуинов, и те тоже с копыт. И стало у Пштуле Копыт меренно-немеренно, видимо не видимо. Просто Царь Копытный получился.
И он уже себе и Пежо 407 новенькую у Ножек Обглоданных представил, и жену свою Деву прекрасную в соболях на босу ногу, И уркашений очень много. Дело осталось за малым навалять Сырковорогу Сырковорожных кренделей и отбуксировать все добро туда где росло, как говорили в его городе родном.
И значит плывут они через Море ОкеЯн песни поют, медок капиталистическо-буржуазный посасывают, да в телик втыкают.
Недельки через две когда все порядком надоело, даже ловлю мух по камбузу видят они Судно о Черных Изорванных Парусах. И кароче в токой стрем выпали. Мать ЗеленоЦветная, этож Блэк Перл Харбор. И все клин такой наступил – че делать фиг знает. Сдаваться – страшно. Ну знаете ли я бы тоже хорошо трусанул еслиб ходячего скелета увидел. А те уже предупредительный зеленый огонек стрельнули, якобы Все Ок Зеленый Чай есть – зоходите на зеленый огонек. Пштуля руки в Ноги и, безмозглый чурка, в воду. Так уж он по зеленому чаю истосковался. Видимо Конь тоже умом не отличался и туда же.
За ними Уже и спасательный шлюп отправили, так как в тоже время в Сибири снег шел, холодно там было. А они не в Сибири были, а Карибском Море, кажется, но очень уж сочувствовали детям голодающего Поволжья.
Залезают они в шлюп, значиться и давай ныть как им холодно и как голодно, типа не палена на палено намекали. И те подмигивают им, как Матросы черномазому Максимке, дескать, потерпите братцы счаз все будет.
И тут… Блин не поверите, патрульный катер. И кароче обламывают им весь кай… Не фига им, был тумал и патрульный катер врезался в подводную скалу и затонул.
И воопщем им така хорошо, лежат значит под порванными черными парусами, порванные зеленые Пштуля и Конь. А конь позеленел Родимый, как в начале сказки. Такой замечательный стал, как буд-то и вовсе свинкой не болел. И значит приплывают они в Порт чужой. А там какие-то странные люди живут, единственное удовольствие водки выпить да подраться бревнами. Кароче не умеют кайф ловить. А главный закон Джа говорит: «Умеючи получить кайф, поделись с иным, дабы Кайфу покорны все».
И значит Достает Пштуля зеленую марковку и говорит, кто мне и моему коню Сырковорога Злющего найти поможет, посвящу в недры Света ЗеленоБожественного. И не будет Вам большо горя да алкоголя.
А така люди там рельно достались бревнами по пьяной тяге схлопотывать, кипнули к Пштуле и наперебой стали рассказывать где и что. Но делали они это прям как в Одессе, кого ни спросишь где спорт магазин «Динамо» каждый в свою сторону показывает. Лишбы ляпнуть. Вот…
И значит Пштуля говорят, марковки у меня мало так что будете врать я ее сам приколочу. Тут из домастарого выходит Великий Алкаш Петро Водкин и ведет с собой Красного коня за уздечку. И говорит вот Тебе конь шустрый, шустрый но пьяный, он Тебе дорогу покажет. За это марковку мне оставишь, коню Коня изумрудного в залог.
Ну делать не фиг прощаеться с Конем своим родимым, с которым столько уже пороху в Медных трубах перенюхали, и стал он собираться снова в дорогу. Сел на коня и в стену врезался, так как Инструкцию по пользованию красных коней не прочитал.
ТОВАРИЩЬ! ЧИТАЙ ИНСТРУКЦИИ!