Сообщений в теме: 49

[Армен Габурян]

А што за пышноповосая дэвушька жадно склонилась над этим стойащим членом?

Всио-таки напомню оригинальный коммент к фотке:
"Дрочить песчаный фаллос аморальнее, чем сношать песчаную бабу!"

[Куделя Сирожа]

Я бы заебался риал столько коментов нахуярить. зачот

[И3ВЕРГ]

Морской отжиг в Слоне в ночь с пятницы на понедельник


Часть #1
::::::::::::::Шампанское от президента :::::::::::::::

На сколько мне известно, габуряне собрались в пиццерии. Я же вынужден был по долгу службы торчать на закрытии чемпионата Европы среди телок. Незадолго до этого события я заскочил на работу к Бутору. Тот мне слил на диктофончик пранки, и мне было не скучно сидеть на церемонии закрытия, так как было что послушать. Сидя в наушниках, словно в танке, я проебал как вошел наш президент. Я спросил, а хули все встали, а потом сели? Мне вежливо объяснили – Воронин вошел.

Когда вся официальная часть хуйни закончилась, людей пригласили к столу. Фуршетик там был нехилый. Но, учитывая, что было почти 200 участниц, плюс около 100 всяких хуев: организаторов + болельщиков … короче, жрачки там на всех не хватало.
Я, разумеется, быстренько набрал себе хавки… бухнул винца… пожрал. Думаю: «Надо бы че-нить друзьям-подонкам спиздить» смотрю, а шампусика уже нигде нет. Но там, в закутке, стоят два стола набитых жрачкой, там почему-то толпятся, но не жрут нихуя, да еще и шампанского несколько бутылок стоит. Охуеть! *У Изверга в глазах поплыли круги, не замечая никого, он ломанулся прямо к загруженным едою столам*

Хуяк! Меня охранник тыкает в бок. В жизни бы не сказал, что то охранник, если б не чип в ухе и микрофон под гладко выбритым ебалом. А со стороны – парень симпатяшка, в пиджаке, галстуке. И не сказал бы что охранник. Чисто профи. Он меня тыкает в бок и говорит: «Уйди от сюда, ты толкнул президента». Оказывается, толпились и не жрали – дык то охранники нах! Я тру глаза… смотрю – реально, жопа Воронина! Епт! Я б его посильнее пнул, если бы сразу знал что это он! Хе хе.
Вообще я не дерзкий, свалил бы сразу. Но тут произошла фигня…
_____
10 минут назад, я подходил к главному арбитру соревнований (некий чиж, кажысь, из Голландии) и просил его подписать документы для одной из своих подопечных, которая выполнила норму мастера на турнире. Разумеется, главный судья – это лошок, который не шарит. Пришлось немного с ним погрузиться по кодексу.
_____

И вот, оказывается, что Воронин стоит с этим лапухом и они мирно лапочут. Непонятно на каком языке, там вроде есть переводчица, но она не жжот (дура дурой). Арбитр-пиздюк, неожиданно обращается ко мне и начинает чесать на английской мове, мол, ты (то бишь я), был прав, зайдешь ко мне в Джоли Алон в такой-то номер, возьмешь бумаги. И он, типа, в знак примирения жмет мне руку.
Воронин протупил, он видимо даже и не воткнул кто я, и откуда, в общем он тоже протянул мне руку. Мне пришлось ее пожать. *Изверг удивился, но не растерялся*.

Я взял со стола президента бутылку шампанского и ушел. Цель была достигнута.
Больше всего я боялся, что Харитошка (заместитель главного Судьи, местная мегера, которая меня знает с детства) увидит, как я тащу шампусик, она бы меня на месте выебала и забрала бутылку наверняка. Но, как на фарт, у меня там была сумка в которую я успешно заныкал счастливую бутылку.

По ходу, я вышел с главным арбитром, направившись в его Отель. Охранникам на входе я бросил: «Видите, на банкет надо ходить с сумкой!». Они натужно посмеялись. Арбитру «шутку» я перевел. Он откровенно рассмеялся. Бедняга, он не знал, что в сумке реально была бутылка, которую я умыкнул, с фуршета.

У памятника Штефану Ч.М. я встретился с Бутором, Клексом и Ленэ.
Они направлялись в клуб «Черный Слон». Я бы пошел с ними. Но я был одет слишком не в тему: белая рубашка, костюмчик… Я хотел скинуть им бутылку шампусика, о которой я вкратце им пересказал. Но меня посадили в маршрутку с бутылкой.

Когда я выходил из маршрутки, там, откуда ни возьмись, собака огромная! Она прыгнула на дверь, бутылка улетела метров на 5-7, упала на асфальт, но не разбилась. Охуеть!

Я бы так и остался дома в тот вечер. Я работал затем, выпил, устал… Но у меня была бутылка, которую я не мог оставить дома. Мы ведь намеривались ее распить вместе в центральном парке. Из-за нее я поехал к друзьям. Это не было основным мотивом, но фактором, перевесившим рациональный ход мысли.

Часть #2
::::::::::::::::::::::::::Садись в машину!!:::::::::::::::::::::::::

Итак, рациональность мышления похерена. И не у одного меня.
В Слоне встречаю: Индейца, Клекса с Ленэ, Андрея Ножку (ака Сороконожку), Серёжу (Буку) и Бутора. Там все веселились, рядом крутились какие-то телки. Громко играла музыка (рок по большей части). Мне удалось вытащить друзей на улицу. В Парке Пушкина (ПП) мы размочили шампусик. Сэнкс ребятам, которые скинулись и забашляли за мой вход в Слон.

В Слоне все жгли. А круче всех Клекс и Индеец, которые получили зарплату.
Индеец отрывался не по-детски. Он там приставал ко всем бабам сразу. А особенно к барменше. По ходу, он успевал общаться с иностранцами на сильно бухом, но хорошем английском. А еще он всякий раз рассчитывался битыми сотенными. Только при мне он расстался с тремя сотенными (одна из которых к нему вернулась, благодаря бдительности менее пьяных друзей).

Ленэ взяла у Буки кепку на пару минут… никто ж не знал где мы окажемся в скором времени.

Бухие Клекс и Индеец решили ехать на море. (!!!)
Радостные крики людей вокруг. Все соглашаются ехать на море.
Я, разумеется, согласился. Но, если честно, я опять протупил. Я не понял, что едем непосредственно в эту ночь, чтобы утром быть на берегу моря.
У Бутора мелькала тревога на лице… он осознавал, какая это авантюра. Но он нихуя не пытался соскочить с темы.
Когда я понял, что ехать надо прямо сейчас, я хотел, было сказать, что не могу. Дело в том, что я никуда и не ехал уже две недели, потому что было много всякой фигни назначено на 25 число. В том числе у меня похерилась и поездка на море…

Я в жизни не совершал безответственных поступков… (если не считать того, что в детстве из-за меня чуть не сгорела бойлерная). И вот – великолепная возможность – забить на все. Уехать! Тем более, что есть мобильный телефон. Можно всем позвонить и все разрулить.

Об этом всем рассуждать пришлось уже по ходу. А сейчас возле Слона стояли две машины. В них сидели два небритых водилы.
Бутор обронил такую фразу:
«Это как в билоте. Не хочу, чтобы эти двое небритых наживались на нас». А они просили не много ни мало – 300 долларов за дорогу туда и обратно. При том, что на автобусе билет до Затоки стоит 5 баксов с носа.
Вначале они просили 100 долларов с машины. Но, водилы – ублюдки прошарили быстро, что Клекс бухой и не остановится перед более значительными материальными потерями ради шикарной идеи.

Бутор и я начали канючить, мол, не стоит это того. Мол, дорого и фигня все это.
Разбушевавшийся Клекс гневно кричал на своих друзей, которые, неблагодарно пытались отвергнуть его широкий жест.
Он жестко, командным тоном во всю глотку повторял одну лишь фразу:
«Садись в машину!!» и в ответ на наше роптание орал вновь: «Садись в машину!!»
В этом было все: и признание в уважении к друзьям и любовь… и дерзость, и гнев...
Мы сели в машины в составе:
Бутор, Ленэ, Клекс и Изверг. В другую машину залезли Ножка и Индеец.
Мы (Бутор и я) наивно полагали, что сейчас все протрезвеют и разъедутся по домам. Так возможно и было бы на любой другой пьянке. Но в этот раз, мы заехали по домам, забрали паспорта… и начали трезветь примерно в 100 км от столицы, где нам посчастливилось выйти поссать. Хе хе.
Тут пришло осознание того, что происходит. Ленэ (которая была в кепке Буки) поняла, что не сможет быть дома к 12 часам, как обещала. Бутор ее успокаивал. А Клекс пиздел по мобиле с Индейцем, который с Ножкой ехал в другой машине.
По дороге туда мы реально отрывались!

Граница. Наши мычащие пограничники.
_______
Клекс получил расстроившую его СМС-ку и от досады швырнул мобилку на асфальт.
Как и много лет назад, когда пьяный Клекс кидался бумажниками… (в очень схожей ситуации, когда ему было так же хуево)… мы с Бутором бросились собирать разлетевшиеся хуйни с дороги.

Мульдафские пограничники махнули рукой:
«Все Ок. – Ежжайте!»
___________________
Украина!!
Ебля мозгов. Хохляцкие таможенники, сцуки.
Но вот мы едем дальше.
Индеец так и не проснулся. На таможне. Как мы ему предъявили позже: «Мы его провезли, как спящую беременную жену. »
Мобильные перестали ловить. Головы стали трезветь. Что мы делаем??

:::::::::::Ножка волшебник::::::::
Благо у Ножки, в каждой ножке по чулку, в каждом чулке по заначке. Тогда я не знал, что ножек (и соответственно Чулков с заначками) у него 40!, за что я его и прозвал сороконожкой. Ножка неожиданно, словно из воздуха, достал украинскую телефонную карточку.
Кстати, я сейчас знаю, почему она не работала. В одесской области другие карточки, они отличаются от других украинских.

Позже, из другой ножки (опять, словно из небытия), Андрей достал сим карту «Киевстар». В результате чего, мы могли сделать самые необходимые звонки с мобилы.

Часть #3
::::::::::::Черное Море – Отжиг::::::::::::::::::

Утро.
Полный пиздец.

Где мы? Все в тупняке. Мы, бля, на море! МЫ НА МОРЕ!!
Охуеть!

Индеец – ваще. Он только проснулся. До него ничего не доходит.
Мы тупо покидаем машины.
Тут крутится хитрожопый Фима. Жук еще тот! Он ловит желающих снять жилье. Не знаю, повелись бы мы или нет… во все вновь вмешался его величество случай.
Неожиданно, Индеец, протирает глаза, еще не успев понять что он и где он… Вдруг! Он узнает суку-Фиму.
Индеец – охуенной души человек. Он встретил Фиму, как родного брата.
Фима, тоже был очень рад. Хе хе.
Дружба дружбой, а наебать – это Фимин хлеб.

По пьяни очень невыгодно меняли деньги.
Индеец в конце сказал меняле:
«Надеюсь вы нас не наебали... сильно?»
Наебала… тфу! Меняла, посмеялся. И верно подметил, что с мульдаффскими леями мы бы никуда не приткнулись, а в банке их меняют еще хуже.
(Гривна была куплена по курсу 2.86 лея за гривну)

Клекс сразу всем выставил пивасик.

Мы сели в другие две машины. И направились по совету хитрого Фимы в некий коттедж.
Домик, кстати, неплохой. Для отжига – самое то.

Клекса и Индейца опять немного обманули, но не очень сильно. Цены у них там сравнительно низкие, так что даже с наебкой получилось нормально.

Пока мы разбирались, что к чему, Ленэ уже успела прогуляться по линии прибоя. Море было метрах в 20 от дома. Охуеть!

Завтрак. Еще пивас. И на море! Было шикарное солнечное утро. Мы не могли поверить что мы на море. Сейчас Клекс и Индеец рулили. Особенно Клекс. Он, дерзнувший на: «Садись в Машину», сейчас явно пребывал в состоянии, в котором находился бы король сделавший благое деяние для своего народа и пребывающий в охуе от своего величия.

Вода была очень холодной, но этого почти никто не понял. :-)
В первое утро отжига, пойдя на море, с бодуна… все потерялись. Благо, никто не утонул.

Еще пива. Мы побрели… и неожиданно разбрелись. Ленэ отрубилась на пляже, где успешно сгорела. Клекс и Ножка куда-то свернули… и не догнали нас. Бутор Индеец и Я – ломанулись непонятно куда. Пожалуй, мы бродили более всех в то утро. Босиком… по уже горячему асфальту, по камням, непонятно где, непонятно куда.
Мне казалось, что я ни разу не выпускал ситуации из под контроля… на самом же деле – кто его знает?! Это, наверное, вообще большая удача, что мы, без денег, без документов, без средств связи… все же выжили и к обеду вернулись в отель. И не просто так, а как герои, ведь мы, по ходу, спасли еще и Ленэ забытую на пляже уже порядком обгоревшую и скучающую в тени. Она грустно сидела на песке, в тени дерева, обхватив руками колени и потупив взгляд… Что ж, возможно это были ее счастливые минуты, ведь в ближайшие сутки у нее не будет покоя! *Клекс, привет!*

Индеец открыто жег. Хоть и очень быстро куда-то проебал все деньги.
Жаль, что в это утро с нами не бродил Ножка. Кстати, Ножка крут! Если бы не он, у нас бы не было ресурсов на отжиг. Он в самый решающий момент, самым рациональным образом тратил свои заначки. Отец!

::::::::::Пару слов о компании в целом::::::::::::
1. Клекс и Индеец – Отцы отжига. Генераторы идей и генеральные финансовые доноры.
2. Бутор и Изверг – Балласт. Генераторы атмосферы, источники юмора и пердежа.
3. Ножка – мозг коллектива. Самый рассудительный из всех (Вообще удивительно, что он оказался там с нами… за что спасибо ему). Хранитель не основных, но решающих ресурсов.
4. Ленэ – женское начало. Душа компании. Она не давала нам окончательно завоняться *Изверг, не взирая на присутствие Ленэ, нарочно громко пердит, испускает отрыжку… многозначительная пауза, опять громко пердит и снова рыгает*

Вообще все было как в сказке. Непонятно как, с каких хуев… МЫ НА МОРЕ!! Это никак не выходило из головы. Мы шли по пляжу, мы жгли… мы пиздели, мы смотрели на телок на пляже, втыкали в море, в шум волн… и мы были сильно уставшими.

Пообедав, Индеец, Бутор, Ножка и Изверг пошли спать. То была моя идея. И она была верна. Так как вечером и до поздней ночи мы отрывались уже отдохнувшими. Это было круто.

Клекс и Ленэ жгли по-своему.

Ну а мы в это время:
Обошли всю Затоку растянувшуюся вдоль моря. Не прекращали пить пиво, так щедро предоставляемое Ножкой. Дважды прошли по мосту через Днестр. Обошли все бары и дискотеки. Были в и-нете. Бутор и Изверг даже поссали на ночном пляже под мириадами звезд… в шуме прибоя.
Сэнкс ту Ножка – мы жрали копченного леща с пивом и пиздели о всякой хуйне, вдыхая свежий морской воздух. Это было круто.

::::::::Малыш::::::::
Недалеко от геймерского клуба мы присели бухнуть пива.
И, вдруг, юрк! Какой-то малыш, на вид лет пяти или шести. Он встал рядом с нами и начал втыкать, что мы говорим. При его виде мы даже перестали ругаться матом.
Юрк! Он опять исчез. Прикольный был малыш…

Хуяк! Он нарисовался опять и стрельнул у нас гривну на игры. Ножка и я скинулись по 50 копеек. Но, денег просто так я ему не дал, а начал поучать. Ты, дескать, денег у незнакомых мужчин не бери. Это тебя к чему-то обязывает.
А малышу, было похуй. Он жег.
Бутор пытался пригрузить на счет подруги. Но малыш и тут отжег, рассказав о том, что у него есть девочка, которая его ждет в каких-то Шабушах… точно я не помню названия населенного пункта.
Он отжег и убежал.
Это было прикольно.

Каким-то образом все происходило по непонятной логике. Связь с реальностью была потеряна еще вчера. И снова мысль: МЫ НА МОРЕ!! МЫ ЖЖОМ!

:::::::::::::День второй:::::::::::::::::

Наконец-то мы все вместе. С утра лениво проползли 20 метров до моря. Вода была в этот день теплее. Наплавались мы до одурения. Затем еще пиво и креветки.

Бутору креветок не осталось. Он в это время, метрах в пяти от нас, одухотворенно лепил бабу из песка. На безрыбье, как говорится…
Получилось у него, кстати, отменно. Затем мы ему помогли изваять вокруг бабы много песчаных хуев. Получилась композиция «Женщина в Раю». Индеец, по ходу, сцуко! Он слепил самый пиздатый ХУЙ, всем хуям хуй.

Это был великолепный день. Погода стояла замечательная. Мы гуляли по пляжу и жгли. Снова пили пиво. И еще жгли…
А после обеда Ленэ и Клекс опять откололись.

А мы сели доиграть в дурака. Мы с Бутором взяли реванш у Ножки и Индейца… если вчера они нас жарили. То сегодня, будучи трезвыми, мы им не оставили ни единого шанса. Мы их сделали со счетом 4:0 (с чуть меньшей разницей они выиграли у нас в предыдущий вечер).
Теперь баланс был восстановлен.
И мы зажгли с новой силой.

::::::::::::::::Супер-горка::::::::::::::::::
Мы шли по оживленному пляжу. И, о чудо! Огромных размеров горка! Не помню, кто предложил рискнуть… но я тут же поддержал. Сделал я это потому, что я самый трусливый. Я боялся, что скажут, что я боюсь. А мне было реально СТРАШНО. Захватывало дух даже если снизу смотреть, как там люди отрываются.
Опять-таки, чтобы не запалили, что мне очень страшно, я предложил залезть в море и поссать. Я храбро выпалил: «лучше поссать перед боем, чем обоссаться в бою!» и ломанулся в море.

Я первым поднялся на горку (по ходу бросив взгляд на инструктаж у начала подъема), только бы никто не узнал о том, как мне страшно!
Бутор поднимаясь позади меня, выдал фразу: «вот так вели человека на эшафот»
Эшафот – это зачет
А там – жуть! Высоко! Это на уровне 4-5 этажа жилого дома. Ты стоишь, а там, никаких перил… Нихуя! А тебе надо перелезть через надутую фигню… а дальше – не видно что. Тебе видно только, что если упасть – то будет очень плохо… *Испуганными пальцами Изверг набирает страшные воспоминания на клавиатуре*

Я, не раздумывая, чтобы не придаваться более страху просился вниз… Жжж! Отжиг по спине! БАХ! Удар в воду ногами и жопой!
ОХУЕТЬ!! Здорово! Шикарная награда за то, что не поддался трусости – земля под ногами!
Как выяснилось – я был еще не самым сцыклявым. Бутор после меня появился не скоро… пара незнакомых ебал. И вот – Бутор! Жжжж! Бах! Охуеть!

Ножка и Индеец длились и того дольше. А мы скандировали их имена внизу. Мы открыто жгли. Мы-то прошли через это! Мы гордо и в унисон орали никнэймы друзей, словно это их должно было подбодрить.
Ножка – Шшш, Бах.. Ок!

Дольше всех торчал Индеец. Он никак не решался расстаться с площадкой, на которой можно было стоять.
И вот, о чудо!
Индеец, как колбаса прожужжал по горке. Его швыряло из стороны в сторону. Другие почему-то летели по прямой траектории.. а вот Индеец сделал это по-индейски
БАХ! Охуеть!

Шикарно. Мы отожгли нехило.



Часть #4

:::::::::::::Дорога домой:::::::::::::::

Отдельного рассказа заслуживает наша дорога домой.
Этих водил, которые нас привезли туда, я не достаточно хорошо описал. Что ж, им хватит места в моей последней главе! *Изверг злорадно потирает руки*.

Быки, тупые животные, жадные мули! Уроды! Суки! *Изверг редко расточает оскорбления, но раз уж он это делает, значит, объект оскорблений заслуживает их в полной мере*

Для начала я расскажу какие эти мули ЖАДНЫЕ.
Началось с того, что эти жадно-тупые твари решили захватить с собой своих двоих пассажиров, одну дуру и еще одного муля. Мне хотелось там, на месте вылезти в залупу и все расставить на свои места… в последствии я пожалел, что не сделал этого в Затоке. Скорее всего, это было бы неправильно. И, спасибо, Бутору, который меня удержал от резких движений. Возможно, в этой ситуации и надо было быть лохами, чтобы просто доехать до дому. Ведь машина могла и не сломаться. И тогда мы бы уже вечером того же дня были бы в Кишиневе. Кстати, мы собирались опять в Слон, чтобы замкнуть чудодейственный круг

А ХУЙ!
Жизнь распорядилась иначе.

Неожиданно приказала долго жить машина, в которой ехали Бутор, Ножка и Изверг, а так же тупой водила-уебан со своей симпотною пиздою.
Вроде водила машинку свою починил, но, пересекли границу (хоть то хорошо), и она опять закряхтела и… теперь уже окончательно накрылась пиздой!

А теперь я вам расскажу, какие эти мули ТУПЫЕ.
Они «чинили» тачку часа четыре. Вернее сказать они ее доламывали. По ходу они открывали капот работающей машины и ковыряли ее, чтобы чинить по принципу «замути как там». Они: два небритых водилы-уебана + один пассажир – тоже муль тупо ломали машину. А эта телка, их пизда, с умным видом втыкала.
Они словно специально ждали пока стемнеет, чтобы нельзя было ничего толкового сделать и чтобы другой транспорт никак нельзя было зацепить.
И вот, в темноте… они решили клеить деталь машины каким-то сверхсильным клеем, что уже само по себе тупо. Два компонента клея они мешали прямо в руках у муля, а потом его руки мыли бензином. Это верх тупости. Разумеется их клейка нихуя не помогла. Было бы удивительно если б это помогло.
:::::::Пара фраз для АНТИБЫКа::::::::
Они говорили на мудацком бычесеом языке, который не является ни русским, ни румынским, ни молдавским – это просто быческие наборы мычания. Вот пара фраз из тех, которыми они оперировали:
1. Лампочка с-а стрикат! - (перевод) Индекатор вышел из строя.
2. Аста-й ключу ди каре? Плоский сау круглый? – (перевод) Что это за ключ? Плоский или круглый?

А время шло. Было уже около полуночи. Согласно сравнению Бутора, мы словно на погибающем Титанике, посадили женщин и детей на шлюпки. А сами остались погибать.

Женщинами, стариками и детьми оказались Клекс, Индеец и Ленэ. Туда должен был сесть и Ножка. Но… пропустив мимо ушей просьбу тупого жадного и трусливого водилы с поломанной тачки, тот муль-пассажир, на перерез Ножке сунулся в уже заведенную машину. И они съебались.
Мули все боялись получить пизды. Поэтому каждый из водил хотел третьего муля к себе. Вот почему тачка очень резко зажужжала… не смотря на увещевания оставшегося муля с поломанной тачки.
И, кстати, опять хорошо, что Ножка оказался с нами. Если бы Бутор и Я остались с теми двумя мулями, и, приехали бы их друзья… баланс был бы уже не на нашей стороне… и в лучшем случае нас бы просто оставили идти пешком домой… возможно, прострелили бы каждому одну ногу, чтобы мы не радовались стокилометровой прогулке.

Сидеть в тесной машине сзади втроем и ждать… - это хуйня. Водитель, которого я был уже готов убить, «добродушно» предложил откинуть нам кресла (чтобы мы успокоились и уснули). Мы радостно согласились. Но, кресла откидываются у него не назад, как я ожидал, а вперед! И, получилось, что мы хоть и лежим, но на жесткой поверхности. Фактически в багажнике. Втроем… в этой жопе. В вонючей машине.. Мы там пердели не по-детски, после пива и рыбы. А окна никто не открывал. В атмосфере возможного пиздеца… А пиздец мог быть, ведь этот муль вызвонил своих друзей из Пиздюшан (такие же быки, только еще более тупые, так как они не из Кишинева… те вообще пытаются косить под блатных, и чуть что, хватаются за цепи и ножи).
Эти пиздюшанцы взяли нас на буксир и в 7 утра (вместо 11 вечера прошлого дня) мы были в Кишиневе. Все это время мы провели в плачевном состоянии. Бутор наше положение в багажнике верно сравнил с тем, как негров везли из Африки в рабство. Реально – это было достойно того отжига, который мы провели.

Все было против всяких правил. Не нарушая законов тупости, мы прибыли в Кишинев. Бутор и Я отлили под окнами первой же девятиэтажки. Затем мы сели в троллейбус.

На этом, можно считать закончилось наше увлекательное и утомительное приключение, в небывалые страны… к сказочным морям, со свирепыми драконами… и тупыми мулями.
Пользуясь случаем хочу выразить глубочайшую признательность Клексу – Респект!
А так же Индейцу – Респект. Ножка – тебе тоже.

Всем Большое спасибо, я вас всех люблю.
С уважением, Изверг.

[Армен Габурян]

Первый нах!
Жжошь, бля, оххх как жжошь, уважяимый!

[Ваша гадость]

Как ффсё прилично начиналось, и какой печальный канэц
Жжоте, товарисчи! Аффтару зачот

[Sony Music]

не читал патамушта 2 полвтарова и пьян
утрам атпишус

[Армен Габурян]

Изверг, старина Изверг...

Один ты знаэшь, сколько пудофф гавна мы схавали...
и еще схаваэм...



Я думал, ты сгустиш краски под конэц, но ты просто пожалел читатэлэй и мельком пробэжался по самой гэроической главе всэго повэствования. И правильно - уважимыэ читатэли наверняка залились бы горючими слэзами, сидя в своих уютных крэслах, слушая рассказ про нэщастных, бэспомощных, раздавленных, задушенных путэшэствэнников, брошэнных на произвол судьбы гдэ-то далеко от дома и от цывилизацыи

Но нэ будэм о грустном. Это НАШ опыт.
И ты забыл упомянуть, что одын чэловек в этом сраном, жестком, тесном, темном, страшном багажнике каждый ЧАС прасыпался и констатировал факт:

Мы жжом!

*ушол поднимать сервер*

[Sony Music]

Пока мы разбирались, что к чему, Ленэ уже успела прогуляться по линии прибоя.

А вот это реально пиздец как неудивило Каждой бабе кусок романтики в пизду засунули

[Армен Габурян]

Эй, ромалы, гдэ коммэнты?
Сафсем педорасы, штоле? Чилавек старался, песал атчот целый день, а в ответ - либо молчаниэ, либо мычание.

[Sony Music]

ээххх...
ну ладно, так и быть
Изверг жжот )

[Ганс]

Жостко. Тока драпа не хватало )
тема ебли и онанизма не раскрыта вообсче!
бгагага
отдых песдатый получился. запомницца %)

[Индеец]

Хуясе! Я только асилил блять! Фсё времени нихуя не было с этой пиздобляцкой роботой нах.
Извергу - пятёрко с плюсом нах! Я уже фсё подзабыл на фоне последующих сабытий, о каторых вы фсе прекрасна знаите, и тут бля, перечитафф и пересматрфф фсе фотки я реально блять пракатилсо на машыне времени ф прошлое нах и вернулсо обратно. Пиздец, чувак! Ты ничево не забыл и ничево не упустил сцуко! Я тя люблю.

[И3ВЕРГ]

Индецо, я тебя тоже люблю! Честно!
Ты, самый, самый лучший индеец!
*Изверг искренне радуется общению с Индейцом... затем поворачивается к публике*:


Только не подумайте этого....


ЗЫ
Осталось только Ножке прочитать А то он не в курсе, какой он крутой

[Индеец]

Я ему завтра сцылко дам....Он сцуко лениццо иногда, но подпряжом

[Армен Габурян]

Совэт да лубоффь!