Воспоминания Депрессивного Романтика.
:::::::::::::::::
Хрень, которую сейчас напишу, хочу посвятить своим друзьям. Без них я бы никогда, наверное, не выходил бы из депрессии… из депрессии – не знаю, но из квартиры уж точно выходил бы реже. *Изверг пребывает в унынии*
Чтобы развеять свою (и немного вашу) скуку, по мере описания событий (весьма не выдающихся, по сути) постараюсь набросить эскизы участников событий. *Обычно набрасывают лассо или плащ… ну, гандон, на крайняк, а вот этот депрессивный романтик решил набросить эскизы… не понятно, как и куда*
На пикник, о котором я собираюсь для начала поведать, люди собрались в 11 утра. По моим же меркам – это рановато.
В 14:10 мне позвонил Бутор.
:::::::::::Бутор::::::::::
Множество людей знает его под разными никами... одни восторгаются, испуская волны всем телом, другие – клянут, жадно глотая воздух на последнем логе… но ни один не остается равнодушным. Безусловно, Бутор – это заметная личность. Он нехуевый организатор – то бишь массовик затейник.
Что бы при этом о нем не говорили, как бы нелестно о нем не отзывались … и, даже, если это, порой, сам я *Что это? Изверг подвергает сомнению свои слова?*… В общем, что бы там ни было – Бутор – хороший друг, который ценит высокие отношения.
Договорились встретиться через 50 минут(!), чтобы дать время ленивому мне посрать, умыться и собраться. Хоть я и ленивый, но пунктуальный. Взяв 50 минут времени, на место я прибыл вовремя. Бутор же, не изменяя своей привычке, опоздал на 15 минут.
Водилы маршрутки и их жадность, граничащая с безумием, заслуживают отдельного рассказа. Впрочем, когда-то давно я писал про одного водилу уебана.
Так наш водила был не многим лучше. Единственная разница, что он не гнал со всей дури по горному серпантину (как в том рассказе)… но делать это в условиях городского движения, возможно, даже опаснее, хоть и не так зрелищно. *Извергу кажется, что обиднее вот так глупо погибнуть в луже городского движения, но не в стихии горного серпантина, словно для него есть какая-то разница, где и как помирать… реально, он – депрессивный романтик*
Этот урод-водила, сразу просек, что мы не ориентируемся на местности (то бишь понятия не имеем куда едем). И вот, он втирает нам, что, дескать, он не имеет права ехать до туда до куда нам надо, мол, его гаишники могут поймать, оштрафовать… и чуть ли ни в задницу отодрать.
Водила это все пронудил столь искренне, столь артистично… что его магические реплики продавили-таки дивайс жалости в сердце Бутора… и Бутор, из сострадания, добавил ему два лея. Что до меня, то я бы ни одного бана не дал сверх того, что полагается этому мудиле.
Мы вышли. Жадно глотнули свежего воздуха.
Маршрутка радостно завизжала и скрылась в небытие.
Мы остались стоять непонятно где. Сперва чуть не ломанулись в другую сторону. Но умный Бутор решил использовать мобилу. Оказывается, нас уже заждались.
И вот – она, радостная встреча: Бубу и Максимка встретили нас.
::::::Максимка::::::
Он же МА12. Видимо ник был придуман, когда Максимке было 12 лет – только так все сходится. Максимка очень покладистый и совсем не злой. Над Максимкой можно прикалываться до бесконечности – и вам ничего за это не будет. Как подтвердил он сам, драться он начнет только после того, как ему собьют тысячу хитпоинтов. При всей своей охуенной мускулатуре, с такой мужественной фигурой… бог наградил его нежным голосом и подкупающе добрым ебалом. Я не перестаю поражаться сколько у Максимки терпения и доброты к окружающим людям. Я б, с его мускулатурой, на всех хуй бы ложил, а кто пристал бы – пиздюлей бы нахапал мгновенно. *Изверг, сцука, и так на всех хуй ложил, а питворяется хорошим – типа он Максимка* -
*притворяется МА12*Мы часто мечтаем, чтобы у нас было хотябы 10 таких ребят, как Максимка – тогда, по словам Бутора, мы бы легко могли управлять всем городом.
Все это приколы. А самое важное, что на МА12 можно всегда положиться как на самого себя. Этот человек способен к самой настоящей дружбе.
::::::::Бубу::::::::::::
Бубу я знаю не долго, поэтому опишу его как смотрящий со стороны.
Высокий, смуглый.. с виду умный.
Не нужно обладать незаурядной проницательностью, чтобы сказать, что Бубу обладает своеобразным чувством юмора. Вообще у него постоянно всякие глубокие (или только мне так кажется) идеи и какие-то легкие неуловимые ассоциации, которые лично мне трудно проследить. Я так понимаю себе, что это какие-то веянья современной молодежной культуры (или контркультуры)… или хуй проссыт что еще. Понятно вот что: если ты не слушал спидовую бабку – отдыхаешь; если ты не сечешь на хитрых жаргонах – нервно куришь. *Так как Изверг не курит, он удаляется отдыхать, а за одно послушать пранки и подучить пару фраз на фене*
Радостная встреча – оживление. Бубу уже бухой. А Ма12 – лишь немного поддатый. Бутор сразу же предложил сделать фотку. Поймали какого-то парнишку на остановке и заставили его биглэкать… тьфу! То бишь попросили сфоткать нас. А тот парнишка ждал на остановке каких-то друзей, а еще у них была смешная милипиздрических размеров собачка, которая от перегара Бубу в страхе поджимала свои большие уши и все пыталась спрятаться за ноги хозяев. В результате чего казалось, что у нее уши разного размера
Вот – пошли мы по природе. Там – поля. Там – лес… козы, нахуй! Бутору очень захотелось сфотографироваться с козами… не думайте, он не зоофил! Он просто любитель фотоохоты! Никакой ебли – только фотки. Козы нихуя не хотели позировать, а Бутор орал на нас, мол, мы не так сели… коз нихуя не видно… и т.п. Нас уже почти сожрали долбанные травяные насекомые, когда Бутор наконец, настроил свой музейный фотоаппарат и щелкнул нас. *Не знаю как насекомые, а вот ноги у толстокожего Изверга уж точно затекли за время позирования на траве*
Мостик через речку-вонючку. Еще пара снимков. Пока Бутор настраивался на то чтобы нас щелкнуть, мы с Максимкой высмеяли всю смеялку и больше были не в силах улыбнуться для снимка. Тогда Бубу решил расстегнуть перед нами брюки, чтобы мы посмеялись. Разумеется, он нарвался на мою шутку, что мол, неужели у него такой маленький член, что нам станет смешно!?
А впереди предстояли другие снимки… и надо было приберечь ухмылок на все.
На месте пикник был в самом разгаре.
Еще более радостная встреча и масса криков.
Нас встретили:
Атила, Батерфляй и Сергей… еще там крутился бухой в жопу АХЧ.
:::::::::::::::::Атила:::::::::::::::
Кругленький, пухленький, лысенький… очень вежливый. Но весьма ленивый. Даже не оторвал от покрывала свою попку, чтобы поздороваться с нами.
Первое мое впечатление об Атилыче родилось в и-нете, где мы с ним виртуозно бились на смерть на отстойном ресурсе (чат.мд). Тогда я думал, что это высокомерный тип с манией величия. При этом совсем необразованный, гнойный и скользкий тип.
Что ж, теперь я могу со всей ответственностью заявить, что Атила – человек образованный. Но ленив он. При своем логическом уме, не рожден он для пера.
Либо не родилось до селе то перо, которое в руках его запоет, задрожит, рождая под собой стройные строки. Либо не родилась еще та курица, которая снесет то яйцо, из которого вылупится тот петух, чье перо возбудит Атилыча на творчество.
Еще я могу отметить, что вовсе он не высокомерен. Добр весьма. Не расточает брань повсюду. Я бы даже сказал, что он скромен и умен. Спокоен и рассудителен. А вот бреет ли он подмышками?? *Изверг, не притворяясь более Пожарским, говорит все то, что сказал бы и близкому другу… лишь немного перегибает палку, как обычно*
::::::::::::: Батерфляй:::::::::::::::::
Неизменная спутница Атиллы. Милая девушка с обаятельной улыбкой. Ни разу не пыталась действовать на публику. Ни коим образом: ни прямо, ни косвенно она не пыталась унизить своего парня на людях. Ни припомнила ему никакой глупости, как это часто делают девчонки. *Кстати, девчата, читающие этот креатив, втыкайте! Изверг сейчас дело говорит.*
Более того, Батерфляй, ни разу не упрекнула никого из ребят, хотя все были пьяны и грубы. Никто не обращал внимания на женское общество, словно был отличный мальчишник.
Тут со мною поспорят, что, дескать, хорошая девчонка не должна просиживать пассивно. Она, здесь скажут, должна быть хоть немного строптива. Например, дать кому-то бревном по голове за бранное слово. Или – вот, обратный пример, взять и отсосать кому-то из ребят, чтобы не скучали.
Пусть сочтут меня старомодным. Но мне по душе эта милая девушка.
В общем, Атила и Батерфляй – неразлучные друзья. Они – хорошая пара.
:::::::::::::Сергей:::::::::::::::
Парень рубаха.
Славянская внешность. Крупный. Открытый. Добрый. Был, как и я в футболке СССР. Сильно был он пьян. Хоть и не очень виртуозно, зато от души играл на гитаре.
Любит Россию. Терпеть не может арабов. А турков – и подавно.
В этот момент Бутор накричался как следует, то ли выражая радость, толи, спуская пары накопившиеся в городе.
Тут же сделали еще пару фоток. На одном из этих снимков (если че-та получится) мы с Сергеем в своих фирменных футболках «СССР» обнимаем силача-Максимку.
Я тут же назначил себя главным костратором (ответственным за костер) и организовал ходку за хворостом.
Для меня огонь символизирует мою жизнь – яркий и бессмысленный, он прогорает… и остается прах. Правда, этот огонь был не лишен смысла. Его угли стали последним пристанищем картошки.
Бубу, Максимка и я натащили дров и начали их ломать. Максимка взял несколько ветвей и с легкостью переломил все сразу. Видя, что ломать мелкие дрова для него слишком легко, он схватил огромное бревно, которое до нашего прихода, просто жгли с края, чтобы не ломать. Тут же решили не ломать бревно а сделать снимок.
Надеюсь, что-то из этого родиться:
Бубу взял бревно между ног, мы все, держим бревно, словно это гигантский член Бубу, который не может стоять без нашей поддержки. А обгорелая часть бревна – типа залупа, а к ней тянется Батерфляй.
Вот это картина!
Еще один такой снимок в другой комбинации. Затем Максимка играя своими недецкими мускулами поломал бревно и ликующе поднял его обломки вверх.
Так и пришлось Максимке позировать пару минут. Я бы эти бревна так и 30 секунд не продержал на весу…
Все жрали сосиски, которые жарили на огне. Закуска, в основном, была уже сметена. Но остались пряники и кетчуп.
Водку пили кто как: кто-то много, кто-то в меру. Казалось. Все были довольны.
Бубу и Сергей подменяли друг друга на гитаре.
АХЧ волялся пьяный.
:::::::::::::АХЧ::::::::::::
Небольшой. Невысокий, но сложенный. Как актер Голливуда – там они многие маленькие, но симпатичные… камеру к ним подносят снизу, чтобы те казались выше. А ебало показывают крупным планом. В общем, все эти киношные штуки сделали бы АХЧ секс символом. Но, киношных трюков не было, а было много водки в его крови. Основную часть веселья он пропустил валяясь неподалеку. Периодически устраивал нечто вроде стриптиза. Иногда убегал за кусты толи блевать толи просто поссать (хотя, будучи таким бухим просот поссать – не так перосто
хе хе).Вообще, видно, что он веселый мальчуган (на вид лет 20). Как я понял, он толкинист и какой-то там средневековый рыцарь… или фиг знает что. В любом случае – лучше чем панк или наркоман.
Я не понял только одной вещи… еще, одна пикантная деталь – у АХЧ пирсинг (захуяренное в кожу колечко) в левом соске. Нет, не подумайте – пирсинг, себе, как пирсинг, я бы и внимания не обратил, так как сейчас все считается нормальным. Губы, язык, бровь, веко… и даже залупу прокалывают. Я не понял только одной вещи… Может быть кто-нибудь мне отсталому объяснит логику?
АХЧ переодически устраивал «стриптиз» снимая майку, и носясь, в своем пьяном танце по поляне усеянной ужратыми людьми.
Нет – это тоже понятно… Я не понял только одной вещи…*Изверг, повторяет фразу как мантру… ведь он не перестает удивляться и сейчас*
Раз уж он сделал пирсинг, раз уж он разделся до пояса при людях… то зачем прятать колечко и левую сиську своей ладошкой?? Он постоянно прятал свой пирсинг, словно там какой-то позор. Разумеется, у зрителей возбуждается интерес к тому, что прячут. Мы его начали уламывать открыть ладошку и показать что там… но АХЧ был не умолим. Он ни надевал майку, ни отводил от сиськи ладошку, объясняя нежелание показывать пирсинг тем, что он больше не СТОИТ!! (То есть раньше, когда был молодым, пирсинг стоял! А теперь уныло висит. )
Вот такая хуйня! Вот та самая пикантная деталь, которую отсталый я никак не могу понять.
По доброй воле я бы никогда не согласился на пирсинг… а ведь люди еще за это платят(!)
Я так думаю, что если бы мне, например, как-то в жизни пришлось иметь пирсинг. Ну, например, проспорил бы я или еще какой-то непредвиденный экстрим… то я бы никогда не прятал эту деталь, где бы она ни была. *Изверг вообще, наверное, по натуре эксгибиционист, сцука… но стриптиз почти не танцует… так как он очень ленивый и, вообще эксгибиционизм у него какой-то латентный или, депрессивный я бы даже сказал…или ему похуй.. кто его, Изверга, разберет?*
А теперь, хуйня, которую я так и не понял, то есть в отдельности понятно. Но в купе – хуйня!
Итак, подытожу проебку (по моей логике) АХЧ
Если ты уж сделал пирсинг, то хули его стесняться?
Если уж ты его стесняешься, то хули снимать майку?
Если ты снимаешь майку, то хули бздишь?
Если уж ты бздишь, то хули отмазываться?
Если уж ты отмазываешься… то хули делать пирсинг?
И от сюда все по кругу.
Чем больше я рассуждаю, тем меньше смысла.
Затем Максимка. Бутор, Бубу и я пошли на родник. В меру пьяные мы неплохо веселились. По ходу мы с Бутором выясняли отношения: «кто главный леший?»: так как мы шли по густому лесу, по каким-то козьим тропам – ветки хлестали нас. Чтобы усугубить жизнь позади идущих мы натягивали ветки и отпускали их в друзей. Не очень смешно, для кого-то, и не совсем по-дружески. Зато весело.
Все вроде было нормально: Бутор пиздел, Максимка нес воду, я палкой пиздошил по веткам, срубая их, словно это, была не палка, а мачете.
Вернувшись с родника, мы застали погасший огонь… а Атилыча и Батерфляй не было. Уже вечерело… а их все не было.
Мы с Максимкой возродили огонь. Я тренеровал Максимку дуть в огонь направленно, как отец, а не широко, как долбоеб. (Перед этим Бутора я уже обучил). То есть, я честно исполнял функцию главного костратора.
Затем Бутор долго и смачно рассказывал о техниках анального секса. Я признался, что в этом плане я вообще девственник, что я, по старинке, предпочитаю банальный естественный секс, максимум – миньет, но никакой пидерсии(!). Меня заверили, что в этом я ничего не понимаю, мол, на самом деле, это прикольно. Надо, мол, бабу уломать, аккуратненько разогреть, пропердолить… спина, якобы должна идти параллельно спине бабы, иначе она завопит от боли… аккуратненько, аккуратненько, на пол шишечки. А потом – быстренько в попу спустить – и кайфец.
При этом Бутор все показывал жестами, которые объясняли гораздо больше чем слова: здесь была и нежность, и любовь к женскому полу… виртуозные движения. В общем, рассказывал гурман секса.
Короче, теорию, теперь даже я знаю.
И вот, когда мы уже неоднократно обсудили все земные дела, появляется эта парочка. Я Атилычу кричу:
«Гандон с кармана свисает»!
Атилыч повелся, под общие крики радости.
Атилыч с Батерфляй вновь ушли, якобы за дровами…
Смотрю, метрах в 30 от лагеря, профи ломает дерево.
:::Рассказываю, как профи валят деревья.::::
Любой турист знает, что дерево, пусть оно и сухое – это не игрушка: никогда не знаешь куда упадет крона и кого пизданет. Для этого веревку привязывают к макушке (накидывают лассо), веревку натягивают в направлении желательном для падения дерева. Затем, в зависимости от величины и сухости дерева его либо рубят либо валят.
В общем, слышу - стоит треск. Вижу - и дерево шатается … видно, что его веревкой за макушку тянут. Я офигел. Думаю: «Вот Атила отец!» Ломанулся ему помочь.
Смотрю, а они с Батерфляй, уроды, уничтожают дикий виноград, непонятно с какого хуя! Для костра – никакой пользы…
Вот, просто так, уроды, тянут лозу, калеча деревья, вырывая виноград с корнем. Я решил не подавать виду, что мол, все нормально… не хотел показывать своего разочарования.
Но то, что произошло дальше – просто охуительно.
Вот, не знаю, либо Атила, действительно отец. И придумал такую охуительную идею сразу… либо, то что скорее всего:
А скорее всего это было тем, что в психологии принято называть полевым поведением.
::::::Полевое поведение::::::::
Вот, например, когда преступник убивает человека, он почти никогда не думает его съедать. Вначале он его просто убивает. Затем он хочет избавиться от тела и расчленяет труп. Потом, когда он увлечен разчлененкой… это становится для него рутиной… и он решается попробовать кусочек мяса. Затем ему это начинает нравится, и он съедает труп убитого. Это и есть полевое поведение.
Кстати, сам термин, наверное, появился именно из-за поведения человека в поле. Когда кто-то срывает виноград, потому что может сорвать, а не потому что ему нужна лоза. А потом… хуяк!
В общем, мы с Атилычем помпезно внесли лозу в наш стан. Нас встретили унизительные крики: «И это все что вы принесли?» «А где же дровишки?* и т.п.
Но мы не растерялись, а начали хуячить лозой словно скакалкой. И с этого момента началась реальная развлекуха.
Прыгать на скакалке если вы пьяны – это уже сложная задача. А если это виноградная лоза, то – и того труднее. Части лозы двигаются неравномерно, угловато… по центру вообще был корень, откуда ветви расходились искривленным углом.
Более других (из способных двигаться) был пьян Сергей. Он то и пытался прыгать. Но, рослому человеку там было трудно прыгнуть хоть пару раз, так как прыгать надо было высоко и при этом нельзя было поднимать голову… И, как я заметил, он был в жопу пьян.
Чуть больше него смог пропрыгать Бубу. Но все равно не более 4 раз. Затем рекорд поставил Максимка – 10 раз(!). Неожиданно возник большой ажиотаж вокруг крутящейся лозы и все пытались попробовать…
Я, выйдя из должности крутильщика, и, затем, понаблюдав немного, решил тоже попрыгать. Разумеется, будучи наименее пьяным, я тут же побил рекорд, прыгнув 19-20 раз. При том, на счете семнадцать, я начал их умолять остановить лозу, так как я более не мог прыгать… но они не остановились. Я расчитал, чтобы ударило по ногам, а не по голове и остановился сам.
Сами попробуйте стоять раком и выпрыгивать сантиметров на 15-20, после того, как бродить по лесу пол дня + 200 граммов водки. То есть я убедился, что с координацией у меня все ок. Но вот выносливость – надо апгрейдить.
Этот рекорд, если я чего-то не прозевал, никто не повторил. Только Бубу потом сделал 11-13 прыжков, что уже не хуйово.
Как правильно заметил Бутор, почти все зависело не от прыгальщиков, а от мастерства виноградо-крутильщиков, так как именно они определяют траекторию движения лозы. Что ж, спорить с этим нельзя.
Компания Толкинистов тусовавшаяся чуть выше нас покинула свой лагерь, оставив нам два батона хлеба и немного картошки. Пиво нам дать отказались, зато оставили нам Воина.
::::::Воин:::::
Внешность подорванного толкиниста: коса до пояса, две серьги в левом ухе *возможно у Изверга двоилось в глазах*. Крупный парень… точно рыцарь из книги.
Одна деталь, за которую его не отнесешь в средневековую эпоху – очень доброе лицо. Словно он только что сошел с обложки журнала. Неимоверно мягкий взгляд. И он все время молчал, только сидел на своем огромном рюкзаке и втыкал. Вот – это Воин.
Когда все утомились, Бутор затеял игру Крокодил.
Прежде чем начать играть я захуярил в угли картошку толкинистов. По ходу у кого-то из наших тоже была картошка, но ее практично заныкали.. «а нахуй, если есть чужая?» *Изверг, сукин сын, вообще без нихуя пришел, а еще пиздит че-та!*
::::::Крокодил:::::
Он же пантомима.
Когда-то я был мастером в эту игру. И, пребывая в заоблачной переоценке самого себя, я почти не втыкал в игру. Словно они бы играли в куклы.
В начале вышел АХЧ и начал показывать что-то космическое. Все охуевали и кидали слова:
…астероид, планета, спутник…
их АХЧ лишь отмахивал пьяной рукой. Затем я, распознав то ли шлейф толи хвост, назвал слово:
«Комета»
АХЧ… замер на мгновение… вокруг лился поток других космических слов. Он словно растерялся. Затем проткнул воздух пьяным пальцем указав в мою сторону. Так он стоял секунд 30… тут до него дошло, что все теперь тоже в замешательстве.
Все спрашивали:
Комета? Комета? Комета?
АХЧ, кажется, заебался, объяснять слово, которое придумал сам, и, видимо, уже забыл. И он сказал:
- Да, комета! – далее он невнятно бормотал- Хотя… не знаю, наверное, комета. Это что-то что я сам придумал… это существует, да, существует. Наверное, это комета. Я не уверен… но это сущесвует. И он ушел такой походкой, которой бы шла пизанская башня, если бы та умела ходить – вот-вот упадет и разъебется нахуй! И таки он упал через пару метров. Видимо то же самое ожидает и башню…
Далее Сергей загадал слово для Бубу.
Бубу изобразил руками – то есть начертил в воздухе огромный хуй. Затем показал семяизвержение… и полилось..
Пошли слова:
Сперма, дрочка, ебля, вафля…
Сергей и Бубу на пару мычали, о том что мы уже близки к разгадке. Сергей кричал, что, надо только немного более творчески, что мы, мол, на правильном пути. Особенно, почему-то ему нравились мои слова, хотя, я, как мне казалось, называл то, что было в общем потоке слов. *Изверг неуместно скромничает*
И тут… хе хе. Сергей забыл слово, которое он сам загадал(!). Как весело быть в попу пьяным. Ты можешь загадать человеку слово… а потом глядеть как он его объясняет и наслаждаться вместе со всеми, не зная слова!
И опять слово разгадал я. Это было слово «Смазка».
Я обвинил Бубу, что тот объяснял слово слишком пошло. Я, мол, через солидол бы вообще вывел людей на смазку.
И, за излишние выебоны, меня Бутор назначил немым оратором игры. Я, думал, что нет того слова, которое я бы не мог объяснить. Но реально, я был обломан.
Бубу мне загадал слово нюанс.
На первой минуте, я выжал из Сергея фразу «маленькое, но важное»… но пьяная аудитория быстро ушла далеко в другие темы, а сам Сергей куда-то снялся (видимо поссать) и мне стало гораздо труднее…
Я уже был раздражен и начал говорить, запоров кайф игры. Короче, вел я себя не достойно великого маэстро игры… коим я себя до этого считал.
Где-то через минуты 4 судорожных попыток хоть что-то показать, я устал, увидел, что в результате немого процесса у меня развязались шнурки. Решил их завязать… Но участники игры думали, что это моя пантомима… они говорили слова… и это я уже готов был привязать к игре, не разуверяя их, дескать, я просто завязал шнурки.
В общем, я попал. Надо было сдаться. Бутор сказал: ну, так говорил слово! А я молчал, как пиздюк. Не мог даже достойно сдаться. Зато Бубу ликовал – ведь он загадалслово!
Затем мы жрали печенную картошку. Эта жрачка удалась на славу.
Когда картошку сожрали, я заявил Бутору, что в золе осталась еще одна картофелина. Бутор не повелся. А вот Атила начал разгребать золу. Я изначально планировал это как подъебку, так как я сам пек и точно сам прикинул, что всем будет по две штуки, и так я и распределил. Но когда Атила заебался искать и дал палку мне… я слишком затянул момент подъебки и почти минуту ковырял угли сам и лишь затем задал заготовленный вопрос: «ты себе в кулек три положил?» Атила: «Да». Я: «Ну тогда тут больше нихуя нет!». Стреляный Атилыч тут же перевел стрелки «Так ты сам себя наебал!». Затем он вежливо предложил мне забрать картошку домой, но я вежливо отказался :-).
Подъебка не проканала. Игру я проиграл
.
Я пребывал в унынии. А еще мне очень хотелось нассцать, как в детстве на угли… чтобы затушить костер.
В нормальном мальчишнике, разумеется, все бы насцали в него и – охуеть!!
:::::Романтика::::::
Шипящая моча льющаяся в погасший костер… вечереет… твой член, широко и щедро писая, спасает лес от пожара – романтика!
И опять облом!
Ведь тут была Батерфляй. Что ж, осталось только вслух взгрустнуть по этому поводу, взять воду и залить огонь цивильным методом.
Хуяк, все собираются уходить… а Максимка куда-то пропал.
Я, чтобы развеять грусть. Принялся громко звать Максимку. Я зажигал всех, призывая звать дружно Мксимку. Главное, что я орал не просто так, а с пользой для друга *Польза явно сомнительная, но раз Извергу нравится так думать - пусть*
Тут мы все оторвались: «МАК-СИМ-КА» кричали все. Кричал, даже, по-моему, Воин, который до этого почти ничего не говорил.
В моем понимании был самый дружный момент пикника.
Максимка, где-то неподалеку торчал в кустиках. Толи писал, толи какал… история умалчивает… быть может он банально дрочил.
Все мы встретились и пошли к шоссе.
В маршрутке все принялись платить. Все достали деньги. Кто два лея, кто 50… в итоге, не понятно кто за кого заплатил, известно одно – водитель недостачи не обнаружил.
Расставаясь с нами Атила заявил, чтобы я выходил в и-нет и мочил его. Только, дескать, чтобы я не поленился скинуть ему ссылки на те форумы, где его вздрючиваю, ведь он теперь крутой и нихуя в и-нете не читает. Что ж, мне остается лишь надеяться, что в жизни я не такой злой как в и-нете. И хочется думать, что на меня не держат зла. *Изверг впал в очередную дипрессию*
Итак мы расстались с Атилычем и Батерфляй. Начиная откуда, можно этот день записывать в историю под отдельной главной.
Это было круто!
Йебитесь в поры кожи!
С уважением, Изверг.
УРА !!!!
