Один нивьибенна

прадвинутый в аформлении

дакументав поц,

извесный как Отлило

во всех бадыгах

города Камрата

спрасил у меня:

"какова хуйа ты...

Господа падонки, фтыкатели ресурса Габурич.нет, позвольте представить на ваш суд ачиредные творения от наших креативщиков:

Атила напесал атчот о пьяном оффлайне Габурян 5-го ноября 2005 г, который прошел в Октопусе, в Маэстро и в караоке. Также Отилко пособолезновал бедному Володе Путину, которого пытаются пропихнуть на третий срок.

Наш неутомимый бумагомаратель и политически падкованный Индеец снова нас порадовал своим брутальным аписанием взрывов в Ираке и в международных отелях в Иордании.

Кроме этого Арутюн Габурян, неутомимый боец в бритой пелотке, накреативил про свои дембельские будни и как он повыёбывался перед молдавскими спецназовцами.

И позвольте предложить на ваше рассмотрение заибатый романтический осенний рассказ креативной Дольки. Лично я проникся.
И исчо, бля. Не забываем фтыкать в фотогалерею. Там, наш ахуенный фотожопер, Диаболик, перодически выдрачивает новые графические креативы на злободневные темы.

И напаследак я задаюсь вопросом: какого хуя здесь креативит только небольшая кучка людей? Другие что? Обкурились шышек и дрочат друг другу? Креативьте тоже, позвольте другим заценить ваш цветистый слог и выразительность ваших текстов. Впирёт биля!

Так как не одна сцука не решилась написать отчёт об оффлайне габурян 5-го ноября 2005, я решил взять на себя ответственность и изложить всё, что запечатлелось в моём подвыпившем мазгу...

Офф был назначен на 18 часов и я, как сознательный элемент общества, пришёл ровно в 18:05. И обнаружил, что я объявился адын. Меня постигло минутное замешательство — а вдруг мой мозг меня наебал и офф всё-таки в Анотимпурь. Но моя твёрдая вера в мой трезвый рассудок, убедила меня, что это я такой ибучий пианер, а все остальные такие ленивые скипальщики. Наконец в Октопусе появилось первое знакомое рыло в виде Клекса, а затем стали подтягиваться остальные молдавские падонки. Отдельно хочу отметить появление Бутора с Грызью. Меня до глубины моей сфолачной души возмутило их интеллигентное поведение, не соответствующее истинным габуричским стандартам. Они, бля, пили сок! Отвратительное пойло для прогнившей насквозь...

Бедный Володя Путин — не дают ему спокойно закончить второй срок президентства и пойти ловить с Борькой Ельциным рыбку на даче. Я выражаю ему глубокие соболезнования, что он ещё долго не получит возможности попариться в русской баньке, с блядями и водкой. И всё потому, что его помощнички пытаются пропихнуть его на третий срок президентства. Для этого они используют манипуляции с Союзным государством России и Белоруссии. Путин может сохранить власть, обойдя конституционное ограничение, запрещающее занимать пост президента более двух сроков подряд. Для этого ему достаточно стать главой Объединённого государства России и Белоруссии, правда, из-за этого Володьке придётся отложить выход на пенсию с рыбалкой и домино...

Во Франции бунтовщики жгут предместья Парижа. Главный падонак и отжигатель России, Владимир Жириновский, предложил Франции руку помосчи в виде не менее жгущих российских футбольных фанатов. На повестке дня остаётся только один вапрос: чем займутся миролюбивые фанаты после того, как помогут Франции в наведении порядка?

Кроме этого Жыриновский сделал лагическое умозаключение, что все эти мерзопакости в Францеи — дело рук спецлужб США. Думаю, что следующим шагом Жириновского будет предложение Франции совместно ебануть по Нью-Йорку, а после направить туда двести пятьдесят тысяч отборррных футбольных фанатов. %)

Наш горячо обожаемый президент Воронин, обладатель небольшой 3-х этажной дачи на берегу озера и мирно трудящийся там на своём небольшом приусадебном участке, вчера провёл митинг, посвящённый годовщине успешного захвата латышскими стрелками Зимнего дворца в 1917 году.
 
Пенсионеры, в количестве тыща чилавек, радостно внимали патриотичным лозунгам, вылетавшим из благородных уст вождя Воронина: "Ленин! Октябрь! Заебись!". Картину немного испортили демагогические рассуждения Воронина о партии коммунистов нового типа, готовящей интеграцию Молдовы в ЕвроСоюз. Но напрягшиеся мозги пенсионеров успокоил депутат-коммунист Виктор Степанюк, провозгласивший лозунг: "Покажем крепкий рабоче-крестьянский хуй зажравшимся капиталистам".
 
Кроме этого, картину слегка попортила небольшая группа пенсионеров, державших...

Наш любимый вождь и президент Воронин, обладатель сына, пока есчо президента банка и подарка от него скутера ценою в 20.000 евро, зоявил российской газете "Коммерсантъ", что он жутко обожает Россию, уверяет её в дружбе и жутко хочет видеть её региональным лидером. Судя по всему, его на такие лизательно-подхалимцкие действия, свидетельцтвующие о "проснувшейся любви к России" сподвиг тот факт, что Москва всё-таки начала выдавать акцизные марки нашим экспортёрам вина ;) Напоминаю, что после неподписания Меморандума Козака в 2003 году отношения между Ворониным и Путиным резко ухудшились. А после разворота внешнеполитического курса Молдовы на Европу перед парламентскими выборами 2005 г в России стали поговаривать о необходимости повышения цены на газ для молдаван и ограничения поставок молдавского вина на российский рынок. По некоторым данным, от 60 до 80% экспортируемого молдавского вина уходит в Россию.

Описывать наши падонковские посиделки 5 ноября, я думаю, будет бесполезно, пусть это сделают другие наши пользователи.

Я покажу только фотку и всё станет ясно:

Вчера на выборы примара Кишинева зарегился ачиридной любитель покопаться в карманах налогоплательщиков, страстно желающий построить себе коттедж с евроремонтом, небольшим бассейном и сауной. Итого этих клоунов набралось аж целых 8 штук. Этим любителям побздеть на моск наивного избирателя дали в 2 раза больше эфирного времени чем обычно, чтобы они более эффективно потрахали нам моск и обеспечили явку избирателей на выборы. Выборы будут 27 ноября. Лично я собираюсь эти выборы проебать, попивая пеффко в Калине и играя в бильярд. Хочу, чтобы опять никого не выбрали и власть пребывала в ахуе и начала понимать, что она с её пропиндосским политическим курсом нахуй никому не нужна. А ты, габурянин, как поступишь в день выборов?

И наступит 5 день 11-го месяца 2005-го года от Рождества Христова. И проснутся утром габуряне сего дня и отправятся на Великое собрание габурян. Они разные. Один бритоголов и психован. Другой с косой и спокоен. Третий циничный и музыкально одарённый. Четвертый — любитель шишек и побиглэкать. Всё это сообщество габурян объединяет одна идея: торжество Великой Цыганской Габурической революции и внесение в массы ростков свободомыслия. Сего дня, сего числа габуряне, окутанные алкогольными парами, сделают первый шаг, чтобы освободить народные массы от пут биглэкающих пресмыкающихся и упёртых цензурщиков.

Он бегал вокруг костра. В костре еле тлел невидимый огонёк. С неистовыми криками он прыгал в костёр и пытался затоптать тлеющую искорку, подымая вокруг себя столбы пепла.  Искра упорно не хотела потухать. Весь измазанный в саже, покрытый пеплом, он устало садился возле костра и бормотал: "Ну когда же ты, сцука ибучая, потухнешь?"

Добрый день, злобные и циничные фтыкатели ресурса Габурич.нет. Спешу вас огорчить, господа падонки. Вчира объявили призыв в стройные и крепкие ряды молдавской армии. Там вас фстретят доброжилательные военкомы, благодушно и патриатично рассказывающие о прелестях службы и радости постройки ачиредного коттеджа какому-нить полковнику и милые, отзывчивые "деды".

Если, у тебя, габурёнок, нету заранее припасённого военного билета и твой папа не военком или ты не являешься жутко пьяным солдатом Бундесвера в застиранной пелотке, то тогда с этого дня ты должен...