Есть кое-что, на что я не жалуюсь. Я о политиках. Все на них жалуются, все говорят, что они дерьмо. Ну хорошо, откуда интересно люди думают, эти политики берутся. Они же не падают с неба, они не приходят к нам через порталы из других миров. Они из порождения американских родителей, американских домов, американских школ, церквей, бизнеса, ВУЗов, и, мало того, они выбираются американскими гражданами. Это лучшее, на что способны мы — народ. Это всё, что у нас есть. Вот, что производит наша система. Отбросы на входе — отбросы на выходе.
Если вы эгоистичные и никчёмные граждане, то...
Gaburich Creative Team
Источник - Udaff.com.
24.07.2013, 13:41
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного...
На лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента: - Вань, давай негров побьем! - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают? * * *
Два мужика собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну, они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, «не умею» - говорит. «А чего там уметь? Наливай да пей» - настаивают мужики. Насилу уломали.
Пошли на стройку пить - на улице не удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож: - Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид пиздить? * * *
Меня зовут Андрей, я работаю строителем. Живу я в общаге с соседом Ионом. Как-то раз я угостил его квашеной капустой от мамы, а он протянул мне круглый желтый пирожок, сказал, что это «мэмэлига». Я откусил кусочек и вдруг тэт с-о колорат ын рошу, галбен ши албастру, тунет ши фулжер, футуц киздамэсий, Зинаида Жуля кынтэ «Кар фрумос ку патру бой», щи сэ-нтымплэ, мэй? Ши де-атунщ еу грэеск нума молдовенеште. Ни се паре кэ мэмэлига щея ера врэжитэ.
Наступила календарная весна — пора любви. Мы предлагаем вам несколько занимательных приемов, с помощью которых вы можете сделать ваш секс незабываемым.
Минет «Разгневанный Дракон» Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней. Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться — она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через...
Поймали хачики одного мужика и пустили по кругу. Мужик смеется... Они его еще раз. Мужик смеется... Еще раз. Мужик просто ржет. Один его спрашивает:
— Ты что, псих? — Не, у меня СПИД!!!!!!!
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему: — Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине... Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит: — А я вчеpа думала, что...
Товаrищи! Сегодня Междунаrодный день священной боrьбы с фашизмом и антисемитизмом! Папrашу всех истинных патrиотов падняться сегодня в поддеrжку обиженных, униженных и оскоrбленных наций! Бrатья-молдаване, паможем нашим бrатьям-евrеям с полной самоотдачей! Не оставим их в их мужественной и самоотвеrженной боrьбе с миrовым злом! Деньги, теплые вещи, пrодукты и алкогольную пroдукцию для наших бrатьев-евреев можно присылать лично мне! Я все честно пеrедам! Самоотдачу можно осуществить также у меня или у Ступида в зависимости от половой пrинадлежности отдающегося! Теплые слова и пожелания можно адrесовать пrямо в Израильский культуrный центr, консульство Изrаиля, благотвоrительную оrганизацию Джойнт, благотвоrительный центr Доr-ле-доr или в евrейскую библиотеку имени Ицика Мангеrа!
Мама рассказывает, что говорить я научилась в десять месяцев, а в три года уже материлась, как пьяный кочегар-метафизик, вдумчиво и витиевато. И это - при безнадежной интеллигентности нашей семьи, папа -инженер, мама - главбух, дедушка - Абрам. Виной тому было место нашего тогдашнего проживания, общежитие студентов мореходного училища. Родители мои, будучи людьми мудрыми, относились к моему похабному лепету со старательным равнодушием, изредка внося диверсионные коррективы - видишь ли, доченька, "плюшевым х.епуталом" милиционеров не называют, тетя Таня зовет так только дядю Сашу... Мама моя была революционером воспитания и искренне верила, что, включив в рацион ребенка запретные плоды, стилизованные под манную кашу, тем самым в зародыше уничтожает нездоровый к ним интерес. Что я вам скажу - ей это удалось. После переезда из колоритной сокровищницы фольклора в район новостроек, лексикон мой довольно скоро рафинировался сам собой и надолго - заново учиться мату мне пришлось уже в младшем подростковом возрасте, под снисходительное хихикание одноклассников.
Тот же самый подход мама применяла и к вопросам сокровенного характера. Единственной реакцией мамы на замеченные ею мои анатомические самоисследования было ревностно следить, чтобы я...
Главный: — Значится так, господа командиры. (затягивается) Мы тут собрались в нашем Голландском штабе командования, чтоб обсудить ситуацию. Даю вводную. Нас прёт! — Бугагагага... Нас прет нипадеццки – закричал адмирал подводного флота. — Тиха там! Я оговорился. Впереди на нас прет наиболее предполагаемый противник! — Опять проклятые сингапурцы и берегслоновойкостьцы объединились с филиппинцами? – горестно воздел руки генерал подразделения почтальонов-диверсантов – Что ж им проклятым от нас надо? — Нет. На сегодня для нас наиболее предполагаемый противник – тринидад-и-тобагцы. Империя зла они – вот и прут. Не перебивать меня – слева на нас прет...
Администрация сайта не несет ответственности за мнения отдельных молдавских падонков.
Все имена, упоминаемые на этом сайте, вымышлены. Все слова между ними — не более чем опечатка.
Этот сайт не является публичным. Если вы читаете это, срочно закройте глаза!
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного...
- Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
На лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента:
Меня зовут Андрей, я работаю строителем. Живу я в общаге с соседом Ионом. Как-то раз я угостил его квашеной капустой от мамы, а он протянул мне круглый желтый пирожок, сказал, что это «мэмэлига». Я откусил кусочек и вдруг тэт с-о колорат ын рошу, галбен ши албастру, тунет ши фулжер, футуц киздамэсий, Зинаида Жуля кынтэ «Кар фрумос ку патру бой», щи сэ-нтымплэ, мэй? Ши де-атунщ еу грэеск нума молдовенеште. Ни се паре кэ мэмэлига щея ера врэжитэ.
Поймали хачики одного мужика и пустили по кругу.
Один нивьибенна 
Товаrищи! Сегодня Междунаrодный день священной боrьбы с фашизмом и антисемитизмом! Папrашу всех истинных патrиотов падняться сегодня в поддеrжку обиженных, униженных и оскоrбленных наций! Бrатья-молдаване, паможем нашим бrатьям-евrеям с полной самоотдачей! Не оставим их в их мужественной и самоотвеrженной боrьбе с миrовым злом! Деньги, теплые вещи, пrодукты и алкогольную пroдукцию для наших бrатьев-евреев можно присылать лично мне! Я все честно пеrедам! Самоотдачу можно осуществить также у меня или у Ступида в зависимости от половой пrинадлежности отдающегося! Теплые слова и пожелания можно адrесовать пrямо в Израильский культуrный центr, консульство Изrаиля, благотвоrительную оrганизацию Джойнт, благотвоrительный центr Доr-ле-доr или в евrейскую библиотеку имени Ицика Мангеrа!
Мама рассказывает, что говорить я научилась в десять месяцев, а в три года уже материлась, как пьяный кочегар-метафизик, вдумчиво и витиевато. И это - при безнадежной интеллигентности нашей семьи, папа -инженер, мама - главбух, дедушка - Абрам. Виной тому было место нашего тогдашнего проживания, общежитие студентов мореходного училища. Родители мои, будучи людьми мудрыми, относились к моему похабному лепету со старательным равнодушием, изредка внося диверсионные коррективы - видишь ли, доченька, "плюшевым х.епуталом" милиционеров не называют, тетя Таня зовет так только дядю Сашу... Мама моя была революционером воспитания и искренне верила, что, включив в рацион ребенка запретные плоды, стилизованные под манную кашу, тем самым в зародыше уничтожает нездоровый к ним интерес. Что я вам скажу - ей это удалось. После переезда из колоритной сокровищницы фольклора в район новостроек, лексикон мой довольно скоро рафинировался сам собой и надолго - заново учиться мату мне пришлось уже в младшем подростковом возрасте, под снисходительное хихикание одноклассников.
Главный: