 От имени габуричского сообщества поздравляю Атилыча с его праздником. Желаю самурайского здоровья, пассанского фарта и гусарской удали. Впрочем, всем этим ты и так обладаешь. Поэтому - щастья и хорошего настроения, и пусть жизнь радует тебя, а ты - ее.
Одолжить денег имениннику можно в этой теме форума. |
Теги: |
|
[Фтыкнули - 2837] | [Спизданули - 1] | [Читать полностью] |
Пока вы тут расчесываете прыщи на жопе, в правительстве нагрянули недетские перемены: вместо всем настоебавшего Васи, на пост премьер-министра назначили хорошую тетю Зину. Я считаю, что это замечательно, потому что, во-первых, она мне всегда нравилась, а во-вторых, надо полагать, что Зина первым делом разгонит старую шоблу министров. В частности, как пишет пресса, министра культуры и министра образования попрут стопудово. Разве это не прекрасно? Не знаю насчет образования, но вот министр культуры должен быть как минимум культурным человеком. |
Теги: |
|
[Фтыкнули - 2214] | [Спизданули - 3] | [Читать полностью] |
 Маша и Антон играют в больницу.
Антон:
Доктор! " меня живот болит.
Маша дает лекарство (что-то вкусное):
Всё, идите.
Антон (с надеждой):
А у меня все еще болит живот.
Маша:
Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не помогает, я лучше
его сама съем!
****
Трехлетний Даня ищет по всей квартире кота, заглядывает под стол, под диван и бормочет при этом:
Куда девался этот Васька? Опять, наверное, ЗАБИЛСЯ в ванную, как ГВОЗДЬ МОХНАТЫЙ!
|
Теги: |
|
[Фтыкнули - 2573] | [Спизданули - 2] | [Читать полностью] |
Отыскала на днях свой дневник молодой Наташки-мамашки .
Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся,
сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
Папа!
Многие папы выходили на ближайшей остановке...
****
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со
словами:
Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
Папа, а где же козлы?
****
Гуляю с детьми на площадке (я учительница). Женя (второклассник) колотит палкой по опоре качелей. Спрашиваю:
Подаёшь кому-то сигнал?
Ответ:
Этот способ не используется уже с десятого века... |
Теги: |
|
[Фтыкнули - 2882] | [Спизданули - 0] | [Читать полностью] |
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За
Сталина!
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
За Родину! Достали на!
я пытался ему объяснить, ху из ху , понял вроде а потом по новой
Достали нааааа!
****
Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в
утешение:
Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:
Терпи, коза, а то мамой будешь! |
Теги: |
|
[Фтыкнули - 3052] | [Спизданули - 2] | [Читать полностью] |
 Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений!
Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
Нет.
С грибочком?
Нет.
А какую?!
Рядом с Ксюшей!
****
Григорий (7 лет) хочет сфотографировать меня с 6-месячной девочкой, которую зовут Ника. Сын зовёт:
Ника.
Никочка.
Не выдержал и сердито так:
Николай! Смотри же сюда!
****
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но,
наконец, его прорвало:
Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
****
Мой племянник (4 года), сын программистов. На листике ему написали слова: мама и папа .
Он читает: мама пробел и пробел папа .
****
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.
****
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: Не надо... . В общем, со всей силы
сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
****
Вот, все орёте на меня, орёте, а востипания никакого!
|
Теги: |
|
[Фтыкнули - 2840] | [Спизданули - 1] | [Читать полностью] |
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: Так же не бывает , и т.д.
Данила:
Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!
****
Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:
Сейчас придём домой, будем разговаривать про твоё поведение.
Он промолчал. Выходим с группы он говорит:
...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше воспитание не очень правильное... подумать только, ну не будете меня баловать, БАБУШКА БУДЕТ.
****
Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?
****
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
|
Теги: |
|
[Фтыкнули - 2731] | [Спизданули - 0] | [Читать полностью] |
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
****
Мам, посмотри какой я рисунок нарисовала!
Я:
Молодец, очень красиво!
Она:
Что значит молодец? Бери, на работу понесешь, начальнику похвастаешься!
****
Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:
Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!
|
Теги: |
|
[Фтыкнули - 2327] | [Спизданули - 0] | [Читать полностью] |
Реальные истории о детях, расказанные их родителями...
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: пи-пи-пи !
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
|
Теги: |
|
[Фтыкнули - 2591] | [Спизданули - 0] | [Читать полностью] |
3-месячную макаку привезли в питомник из провинции Гуандун на юге страны. Маленькую обезьяну бросила мать, и она чуть не погибла. Ветеринары долго выхаживали макаку и, хотя здоровье ее пошло на поправку, она оставалась апатичной и не проявляла никакого интереса к жизни. Врачи начали опасаться, что ничем не смогут помочь животному. Однако неожиданно ситуация изменилась. В вольер, где содержалась макака, залетел белый голубь. Довольно скоро странная пара стала неразлучна |
Теги: |
|
[Фтыкнули - 2607] | [Спизданули - 4] | [Читать полностью] |
В эту субботу, 15 марта, состоится встреча учаснегов
MD-community да и просто блоггеров, базирующихсо в зоне .md. Анонс встречи сразу собрал более двухсот комментов, и это немудрено, т.к. местные ЖЖсты не собирались многие месяцы и не на шутку изголодались по оффлайновому отжигу. В программе - конкурсы, танцы-шманцы, хороший музон, шашлыки и отличное настроение.До встречи в кафешке "Орфеус" в субботу, в 19:00. |
Теги: |
|
[Фтыкнули - 2098] | [Спизданули - 0] | [Читать полностью] |
В 2023 году Владимир Путин и Дмитрий Медведев просыпаются в Кремле после жуткой попойки и с сильной головной болью. Путин спрашивает Медведева: «Кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?» Медведев отвечает: «Не помню. Наверное, все-таки я сегодня премьер-министр». Путин радуется: «Ага, значит, тебе и бежать за пивом!»
Путина в очередной раз спрашивают, не собирается ли он повесить портрет Медведева у себя в кабинете, когда станет премьер-министром (этот вопрос задавали Путину на пресс-конференции). ВВП гневно отвечает: «Нет, я собираюсь постелить его шкуру у себя в кабинете на полу».
Путин приводит Медведева в ресторан. Официант спрашивает у ВВП: «Что вы будете?» Путин отвечает: «Стейк». «А овощи?»- «Овощи тоже будут стейк».
|
Теги: |
|
[Фтыкнули - 2749] | [Спизданули - 1] | [Читать полностью] |
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика
с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя
встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько
осталось...
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- Два квартала, б*ь, увидело!!! |
Теги: |
|
[Фтыкнули - 2355] | [Спизданули - 0] | [Читать полностью] |
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления. Мама:
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут. |
Теги: |
|
[Фтыкнули - 2273] | [Спизданули - 0] | [Читать полностью] |
Дима Билан, в 2006 году завоевавший для России второе место на музыкально-политическом конкурсе "Евровидение", вновь будет представлять Россию на этом состязании. Победа на региональном отборочном конкурсе "Евровидения-2008", пожалуй, единственная удача многострадального певца за последние месяцы. Как-никак, в январе Диму (или Тиму, кому как нравится) простебал Павел "Снежок" Воля в "Самом лучшем фильме", а в феврале бизнесмен Виктор Батурин лишил парня самого главного - сценического имени "Дима Билан".
"Я могу снять Билана [с "Евровидения" - прим. габ.] на раз, так и напишите. И не снимает его Батурин только в качестве жеста доброй воли" - заявил брат Елены Батуриной, жены Юрия Лужкова, а по совместительсву - самой богатой женщины России. В этом интервью Виктор проехался и по несчастному Диме ("потом выяснилась специфика его образа жизни, связанная с гомосексуализмом, принятием различных транквилизаторов, посещением специфических мест общения и так далее"), и по бывшей супруге Яне Рудковской, своевольно взявшейся за продюсирование Билана ("я не хочу жить с женщиной, которая ушла из дома, не ночует дома, проводит жизнь в аморальных сексуальных...
|
Теги: |
|
[Фтыкнули - 2274] | [Спизданули - 3] | [Читать полностью] |
Я считаю, что зоопарки нужно все же отключить от интернета. И выдавать лицензии на отстрел жывотных, вылезающих оттуда в эфир.
Посудите сами - некий юзверь выкладывает в сообществе для взаимного френдования следующее объявление:
"Флешмобщики и прочие пишущие 1000000000000001 пост каждый день на тему "Я только что покакало, понос был странного цвета и ваапще, йа креведко - вам в утиль".
То есть, требования к будущим друзьям заявлены весьма серьезные, это вам не хуй собачий на балконе сушить.
А што предлагаецца взамен? А ничего, кроме лоснящегося прыщеватого ебла (кликните по фотке, штобы насладицца увеличенным вариантом).
Разборчивый народ у нас пошел, хуле, за говном послать некого.
|
Теги: |
|
[Фтыкнули - 3140] | [Спизданули - 5] | [Читать полностью] |
Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?
- Почему на трибунах запретили делать волны?
- Потому что уже три блондинки утонули.
Блондинка пошла в ванную мыться! Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?!
Отправь "не хочу" на номер 4242!
|
Теги: |
|
[Фтыкнули - 1663] | [Спизданули - 0] | [Читать полностью] |
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили
в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"! И
продолжение - "Садись-2"!
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард. |
Теги: |
|
[Фтыкнули - 1848] | [Спизданули - 0] | [Читать полностью] |
|