 Чем одуревать два часа, пытаясь вникнуть в интеллектуевые высказывания начальственных мудозвонов, лучше это время использовать с умом. Для начала, полностью абстрагируйтесь от прямой трансляции, идущей из уст ген.директора, но сохраните внимательное выражение лица. Теперь можно приступить к творчеству:
1. Мысленно наденьте кокошник на голову бушующего ген.директора. Оцените результат. Правда, опупительная красотка? Для красочности можно добавить сарафан и пластмассовые бусы.
2. Сердечно поцелуйте главбуха в блестящую лысину, затем щелкните его по носу.
3. Продефилируйте по столу, приговаривая: «Брюки превращаются... превращаются брюки... в элегантные шорты!».
4. Штобы вас не застукали на погружении в астрал, делайте вид, што старательно записываете ценные указания в ежедневник. Сочините стихотворение, например:
«Листопад в родном краю,
Дворник скачет на хую.
Шмалит листья непрерывно,
Поминая мать твою.»
5. Накатайте телегу на свое начальство в Международный комитет по борьбе с пиздежом. Пометьте: «Г-ну Секретарю Антипиздежного совета. Срочно.».
После совещания быстро удалитесь, пока вас не попросили остаться обсудить детали сказанного. |
