 «Дурное дело нехитрое», доверительно сообщил мне будущий муж, когда мы отправились в ЗАГС подавать заявление. На самом деле, как выяснилось, для успешной организации даже умеренно понтовой свадьбы нужно иметь полушария не только в трусах и лифчике, но еще и в голове.
С чего начинается родина
Как театр начинается с буфета, так свадьба начинается, по идее, с заявления в ЗАГС, однако, бывалые женатики рекомендуют сначала подобрать подходящую ресторацию. Дело в том, что понравившийся вам кабак может быть занят в тот день, который вы себе наметили, потому лучше сначала определиться с банкетом, а потом уже писать заяву на соответствующую дату. (Правдивости ради, надо отметить, что нам с мужем нигде ни разу не отказали по причине того, что «уже забито».) Последовательность действий будет такая:
1. Примерно за три месяца до предполагаемой даты определяемся с ресторацией. Выбор ресторации, опять же, зависит от числа приглашенных рыл, так что этот вопрос тоже надо решить заранее.
2. По ходу дела заказываем наряды. (Пошив платья длится около 1-1,5 месяца.)
3. За два месяца до свадьбы пишем заяву в ЗАГС.
4. Заказываем в типографии пригласительные (лучше заказать на 10-15 штук больше, на всякий пожарный), раздаем их гостям не позже, чем за месяц.
5. Договариваемся с ведущим, артистами, музыкой, фотографом, парикмахером.
6. Заказываем тачки, кольца, торт, букет и прочую поебень.
7. Ходим на уроки вальса (минимум 5 занятий, уйдет примерно две недели).
8. Недели за две до свадьбы окончательно определяемся с числом гостей и с меню.
9. Настоятельно рекомендую заранее сделать пробную прическу и макияж – у меня на первой репетиции получилось не то чтобы ужоснах, но хреновато; к счастью, было время все исправить.
У вас много лишних денег?
Несите их в ремонтную мастерскую – ваша крыша поехала. В процессе предсвадебной возни вы с удивлением обнаружите, что продавцы всякой поебени несколько неадекватно оценивают свой скорбный труд. Многим кажется, что, раз уж люди решили жениться, то у них на радостно-гормональном фоне резко атрофировались мозги и им можно впарить всякий фуфел за любые деньги. Так что бдите! Практически всегда можно найти аналогичный товар или услугу за разумное бабло, подробности будут ниже. Ну и еще одно наблюдение: к сожалению, в нашей стране клиент интересен только до тех пор, пока он не заплатит. Как только бабулясы оказываются в кассе, челядь расслабляется и начинает вести себя вальяжно, порой хамовато. Потому ни в коем разе не расплачивайтесь полностью до оказания услуги, небольшого аванса вполне достаточно для того, чтобы продавцы держали анус в тонусе.
Цена вопроса
Ниже приведена примерная стоимость основных составляющих (в молдавских леях):
Свадебное платье – 5.000
Всякая хуйня для невесты (фата, сумочка, чулки и т.д.) – 1.000
Причесон, макияж, педик Юра – 1.000
Костюм жениха – 3.000
Кольца – 2.500
Банкет – 350-450 на рыло
Торт – 1.000
Свое спиртное – 4.000-5.000
Тачанки – 150-250 в час
Видео с монтажом – 2.500
Цифровое фото (без печати) – 2.000
Музон – 1.500-2.000
Ведущий – 2.000-3.000
Артисты – 1.000 за номер
В общей сложности мы втюхали в свадьбу около $5.000, ничем не удивив отечественную статистику. Разумеется, возможны варианты как в сторону существенного уменьшения, так и увеличения этой суммы, в зависимости от того, какие прыщи у вас чешутся. Но в среднем где-то так. Теперь пройдемся подробно, по пунктам:
ЗАГС
Таких заведений в Кишиневе несколько, по одному на каждый район, и еще один муниципальный (который возле американского посольства). Понтовая обстановка только в муниципальном, так что гламурникам рекомендую обращаться туда. Чтобы гарантированно записаться на нужную дату и на нормальное время, подходим к конторе к 8 часам, сразу к открытию, ровно за 2 месяца до свадьбы. Нормальное время для росписи это не раньше 12 часов, иначе нихера не успеете сделать прическу и все остальное. Несем в контору удостоверения личности и свидетельства о рождении, плюс ксерокопии. Больше вроде ничего не надо. Позже вас попросят принести медицинскую справку о том, что вы не наркоманы какие-нибудь, и заплатить за торжественную церемонию около 500 молдоденег. Имейте в виду, что фотографировать в основном зале запрещено, и вам насильно впарят местного фотографа, примерно за две сотни. Бляди, конечно, но качество фоток, в принципе, неплохое. На выходе из ЗАГС-а вам предложат выпустить парочку белых голубей: что ж, тискайте бедных животных, если хотите, но помните, что эти птички нет-нет да и какнут на платье какой-нибудь охамевшей невесты.
Ресторан
Ясен пень, ресторан должен вмещать всех ваших гостей, иметь достаточно места для танцев и тэ пэ. Хули тут трусить очевидные вещи? Поведаю неочевидное: загляните в ресторанный туалет и убедитесь, что вы туда поместитесь вместе с платьем и свидетельницей, которая будет это платье придерживать. Невесте тоже надо иногда сходить в астрал. С финансовой точки зрения, засада заключается в том, что помимо изначально заявленных 250-300 леев срыла, ресторан захочет вас раскрутить на всякую фигню, типа «аренды зала» (интересно, а можно ли отпраздновать свадьбу без зала?), «платы за вход», обязательного заказа спиртного, оплаты труда персонала после 11 часов вечера, и тому подобные фантазии. Торгуйтесь! Потому что это деньги за воздух. Что касается меню, вам скорее всего предложат разные варианты. Обратите внимание на общий объем закусок: у нас вышло более двух килограммов еды на рыло. Как оказалось, это дохуя, столько съесть за вечер просто нереально. Потому отбросьте эротические фантазии о ломящемся столе: примерно килограмма закусок вполне достаточно, а излишняя еда на блюдах, которой не касалась рука человека, выглядит еще нелепее.
Традиции
Родственники, коллеги и друзья будут активно проедать вам мозг по поводу обязательных на свадьбе традиций и ритуалов, уходящих корнями вглубь веков. Калачи, хлеб-соль, вышитые полотенца, лопнувшие от счастья нанаши (кто не в курсе: это что-то вроде посаженых родителей) и прочее, и прочее. Всем, ясное дело, не угодишь, и кто-то обязательно останется недовольным. Вы будете вроде как МММ, а они – как обманутые вкладчики. Если вам лично никаких ритуалов и церемоний, куда-либо уходящих, не надо, твердо всем объясните, что это ваша свадьба. Стул сразу приходит в норму!
Наряды
В Кишиневе свадебных салонов больше, чем людей. Мне, как миниатюрной даме, пришлось специально шить платье сыголочки, но если ваши габариты вполне себе средние, то найти подходящее платье не составит труда. Сильно рекомендую пойти за платьем на тучу. Вот вы, девушка из бухгалтерии, напрасно крутите носом! На туче висят точно такие же платья, как в салонах, но стоят они на 1.000-2.000 леев дешевле. Прокат платья стоит примерно 60-70% от его цены. Кроме того, как я уже говорила, существует индивидуальный пошив, при этом в большинстве салонов можно сшитое на себя же платье взять в прокат.
Фотографии
При выборе фотографа и оператора, желательно взглянуть на их предыдущие работы; важно, чтобы это был именно свадебный фотограф, который сечет тему. Задайте им пару вопросов: например, есть ли у них запасная аппаратура, на случай если что-то наебнется? Будет ли у них своя тачка? Нормальный фотограф должен согласиться поехать с вами в кабак, где вы собираетесь праздновать, чтобы оценить освещение и обстановку в целом. Фоткаться можно не только в парке Пушкина среди берез, на которых новобрачные скоро протрут дыру, но и придумать что-то поумнее. Можно договориться с музеем или антикварным салоном, и сделать пару фоток на фоне старинной мебели. Еще люди ездят к аэропорту – там на входе стоит чучело самолета – карабкаются на него и щелкают кадры для потомков. И помните, люди! В ЗАГСЕ – как в бане: когда будете расписываться, не нагибайтесь над столом. А то выйдете такими скрюченными.
Ведущий и артисты
Ведущих-пиздунов в городе тоже дохуя, стили у всех разные. У подруги на свадьбе была очень пафосная и очень скучная тетка-тамада, зато родители были довольны, типа, «без глупостей». Ну а нам как раз хотелось глупостей, да побольше, хули, мы же не зевать на свадьбу пришли. Короче, пообщайтесь с ведущим, выслушайте его предложения, оцените его стиль. Если ведущий не долбоеб, то у него должны быть записи выступлений, не ленитесь их посмотреть. Обсудите с ним заранее сценарий, конкурсы, чтобы вдруг не случился «пук». Теперь важное, бля! Можно экономить на чем угодно, но не стоит скупиться на нормального ведущего и артистов, потому что именно они, а не красная икра, фаршированная черной икрой, в конечном итоге определят атмосферу праздника.
Всякая поебень
- Вполне приличные приглашения на свадьбу можно заказать на nunta.md, стоят они в районе 10-20 лей;
- Невестины чулки лучше купить в двойном экземпляре, на случай прорыва;
- Очки лучше спрятать подальше и надеть однодневные контактные линзы, они меньше раздражают глаза, чем обычные;
- Заранее убедитесь, что в вашем платье можно танцевать. В моем охренительном наряде путались ноги: и мои, и жениховские – так что шиш, а не вальс;
- Обручалки можно купить самые простейшие, отнести их в мастерскую, а там уж на них нарисуют всякие пиздюлинки. Получится и оригинальнее, и дешевле, чем готовые кольца;
- Букет надо заказывать не на центральном цветочном базаре, что на Гоголя, а на районных базарчиках, можно сэкономить сотню-другую;
- Если вы по случаю свадьбы затеяли в избушке ремонт, постарайтесь его закончить до собственно переезда – поверьте, геморроя хватает и без зубодробильных звуков в соседней комнате.
Пиздеть можно еще очень много, но основное уже изложено. Пойду, что ли, с чистой совестью подпишусь на свекруху_ру. ;)
|
