Украинские пограничники задержали двух пастухов и 20 коров, незаконно пересекших границу Украины со стороны Молдовы. Пастухи объяснили, что и не знали о переходе границы, отметив, что бродили с коровами в поисках лучшего пастбища. Нарушители, которые оказались психически нездоровыми, переданы молдавским пограничникам.

Долго ли, коротко ли, а оказалась эта семья в Российской Империи, на южных землях. Стали они тут счастья в ремесле пытать. А поскольку работники они были хорошие, мастера - золотые руки, то вскоре и хозяйством обзавелись, хорошую одежду носить стали, новенькими сапогами скрипеть. Жили - не тужили, детей рожали, в церквях крестили.

- Число мужских персонажей в учебнике более чем в 2 раза превышает число женских персонажей;
- В задачах, связанных с денежными операциями ("У Маши было 10 копеек в тумбочке и еще 5 копеек под матрасом, сколько всего денег было у Маши?"), мужские имена упоминаются в 3 раза чаще, чем женские...

"Вы мне еще за Евровидение ответите!" (с)
Наталья Гордиенко, молодая певица из Молдовы, выиграла музыкальный конкурс "Новая Волна-2007", ежегодно проходящий в Юрмале (Латвия).
В традиционном соревновании, в котором участвовали певуны из России, Украины, Прибалтики, Белоруссии, Польши и других пост-совковых стран, Наталья заняла первое место по итогам трех конкурсных дней.
После первого дня наша соотечественница вошла в пятерку (фпитерку и ниибет!) лидеров, а по итогам второго и третьего выступления заняла уверенное первое место, получив...

«Дурное дело нехитрое», доверительно сообщил мне будущий муж, когда мы отправились в ЗАГС подавать заявление. На самом деле, как выяснилось, для успешной организации даже умеренно понтовой свадьбы нужно иметь полушария не только в трусах и лифчике, но еще и в голове.

С чего начинается родина
Как театр начинается с буфета, так свадьба начинается, по идее, с заявления в ЗАГС, однако, бывалые женатики рекомендуют сначала подобрать подходящую ресторацию. Дело в том, что понравившийся вам кабак может быть занят в тот день, который вы себе наметили, потому лучше сначала определиться с банкетом, а потом уже писать заяву на соответствующую дату. (Правдивости ради, надо отметить, что нам с мужем нигде ни разу не отказали по причине того, что «уже забито».) Последовательность действий будет такая...

Ну вы уже в курсе, да?

А те, кто не ф курсе - уже догадались, да? :)

Одним словом, большое спасибо всем, кто разделил нашу радость 9 июня 2007 года на тусовке в "Арлекине". Пасиба и тем, кто поддерживал и продолжает поддерживать нас мысленно в любую погоду.

А пока - долгожданные фотки со свадьбы. Фтыкайте, комментируйте. А кто хочет высказацца более развернуто и желает поздравить - пожалуйте на форум, вот сюда.

В субботу не опаздывать, бля!!

В 19:00 собираемсо, и уже вскоре начинаем отрывацо и бухать. ;)

До фстречи, друзья.

Поздравляем с 62-й годовщиной Победы в Великой Отечественной Войне!

Вечная память тем, кто ценой своей молодой жизни дал нам право сидеть и привольно пердеть за мониторами наших домашних компутерофф. Долгих лет жизни и крепкого здоровья ветеранам.

Спасибо вам, герои.

Не ждали, да дождались! Народ узнал своих героев!

Йобанутая Лиля давно уже не выкладывала новых статеек на своём сайте о цыганских афтарететах различной величины. Што дало повод грязным фашисцким ордам злобно и радастна вопить: «Что, мол, кончились ваши цыгани, напиздила Лилька-то!» Так вот, фашисцкие уйобочки-недобиточки, Лилька лентяйка, но не пиздаболка! Статьи я публиковать не стала, но списочек более чем из ста цыганских морд, а также полутора десяток морд цыганского происхождения, нате, жрите! http://romanykultury.info/topics/

Здравствуйте, уважаемые!

В этот солнечный весенний день хотелось бы поздравить всех прекрасных габурянок (и не только габурянок) с их профессиональным праздником. Будьте здоровы, дорогие наши цыганочки, радуйте весь белый свет своей красотой, улыбками, наполняйте этот мир нежностью и теплотой так, вы это делаете всегда.

Спасибо вам за то, что вы у нас есть - наши мамы, сестры, дочки, внучки и боевые подруги. :) Счастья и любви.

Следующая новость не столь радостна, но столь же важна:

(ссылка на ЖЖ MD-community, ссылка на оригинальную новость)

Витя Тулуш, друг, хороший человек, ЖЖ пользователь dln_cds серьезно болен и лучше ему не становится. Так случилось. Витек, человек скромный, поэтому узнаем подробности как всегда не сразу.

Витя живет за счет искусственной почки и готовится к операции по пересадке донорской почки. Операция дорогостоящая, поэтому необходима ваша помощь в сборе средств на операцию и медикаменты.

Витя и его друзья благодарны за любую помощь!

Реквизиты банковского счета:

WebMoney кошельки Виктора:

Хорошо, когда есть, с кем заебацца по полной программе. Хорошо, когда есть, кем гордицца. Хорошо, когда есть тот, для кого ты - обычный скромный человечег - являешьсо супергероем, самым лучшим и самым нужным. Хорошо, когда у твоих, по сути, больных фантазий есть хотя бы один верный зритель, для которого ты фсегда взаправду жжошь.

Не всем дано стать суперзвездами, мегамачо и покорять стадионы/миллионные аудитории своим обаянием/интеллектом/величиной сисек, хуя или кошелька. Но каждому под силу стать самым-самым хотя бы для одного человека - который будет верить в тебя даже тогда, когда ты оступаешься, будет улыбаТься тебе даже тогда, когда твоя шутка выйдет нескладной, и не будет замечать морщин, постепенно проступающих у тебя как под глазами, так и на йайцах.

Заебитесь со своей сифилисной матерью, если вы считаете, что вы на этом свете кому-то нужны, окромя немногих близких людей. Если вы думаете, што ваша гремучая смесь из комплексов, амбиций, теорий, бессмысленных и туповатых увлечений оставит хоть какой-то след на этой земле после вашего исчезнования. Но...

На могиле моего рано ушедшего из жизни деда написано - "Те, кого мы любим - живут".

Любите.
Пока можете.

Ну и с праздником, хуле. :)

Ну што, нюхальники? Мы снова в эфире.

Я к вам приду, как ябану топором мать вашу! Она лежать будет, корова-пердунья.

Готовьтесь.

Сиводня празнек у девчат.
Севодня будут танцы..

Но мы атвлеклись......
Севодня день Рожденийо у аднаво барона. у Армена Габуряна. Сопстно с чем весь каллектиф ево чистасердечно паздарвляет. И желает поменьше пердежа и нестоячки, ацуцтвия сифилиса и СПИДа, а присуцтвие стояка и багатырскава здаровья!
C днем ражденья Армен!

Зы. Время и место празнования будет оговорено позднее.

Согласно стереотипным представлениям, японцы лишены креативности, не оригинальны, а обычный японец - это офисный работник в сером костюме, едущий в скоростном поезде, набитом ничем от него не отличающимися людьми. Но когда он вечером возвращается домой, к своей порноколлекции, оказывается, что он куда более изобретателен и уникален, чем вы или я. Он переодевается в униформу стюардессы и боксёрские перчатки и включает DVD с фильмом, в котором поп-модели гарнируют брокколи. На самом деле японские потребители порнопродукции настолько извращены, что индустрия просто не успевает угнаться за ними, изобретая всё новые и новые развлечения.

Но в этой статье нет порнографии. Тут нет ни откровенных картинок, ни даже непристойных слов. Это всего лишь порочная антропология. Так что, даже не найдя, над чем помаструбировать, вы всё равно сочтёте чтение занятным, обнаружив, сколько всего очень, очень неприличного изобрели японцы. Знаменитые торговые автоматы по продаже бывших в употреблении дамских трусиков - лишь верхушка айсберга...

Жили-были анальные шарики, которые очень хотели быть елочными шарами. "Вот мудаки!, гундосили анальные шарики. Нами бы, такими блестящими и ярко-синими, украсить елку, а они нас в жопу суют!". Жопа тоже недоумевала: "Я ведь все-таки устройство вывода, а не ввода!". Вопщем, задумали они тайный побег анальных шариков, составили план, собрали провизию и всякую такую хуйню. В назначенный час, жопа, как бы между прочим, завела отвлекающий разговор с пиздой:
- Слышала, кума, к тебе вчера сосед приходил?
- Да, соли попросить, загадочно хлюпнула пизда.
- Ну и как, поблагодарил хоть?
- А как же, такого большого спасиба я еще не видела!

В это время, шарики тихонько прокрадывались наружу...

Довелось мне сегодня вечером ехать в маршрутке с Буюкан в Центр. Захожу в полупустой бусик, приземляюсь, без интереса посматриваю в окно. Но тут мое внимание привлекает разговор, происходящий впереди меня между девушкой, сидящей у окна, и парнем, развалившимся рядом с ней. По тону разговора стало понятно, что это не беседа двух друзей, а маршруточное знакомство, разворачивающееся у меня на глазах. Тут-то и стало ясно, почему быковатый парень, по-видимому, загрузившийся в пустой бусик на конечной, при огромном выборе свободных мест все-таки подсел к обладательнице крашеных черных кучеряшек и ярко-красного мобильного телефона. Как она ни изображала отстраненный вид, как она ни всматривалась в темноту за окном, развернувшись на 90 градусов, наш герой, не теряя времени, начал...

Я хуею с этих новостей на newsru.com. %)
Захожу, читаю на главной странице:
В Иране самолет США врезался в 10-этажный дом: 120 погибших (ФОТО)
И думаешь: "Всё, бля, пиздец. Иранцы закупили у России противоздушные комплексы ТОР-1 и начали активно ебошить Американские самолёты. Всё, блять, щас их ёбнет "Буря в Пустыне" ".
Захожу, чтобы поподробнее узнать в чём вся каша и читаю:
"Иранский военно-транспортный самолет С-130 Hercules американского производства"

И вот спрашивается, какого хуя, типа, серьёзная новостная лента, на такие наёбки скатывается?